Разведени није била најбоља ствар која ми се догодила, али је била права ствар
Прошле године, у 27, напустио сам мужа седам година. Отац наших двоје деце. Били смо заједно од своје 19-те. Мислила сам да ћемо остарити заједно. Вјеровао сам у љубав, посебно љубав коју смо имали једни према другима, и вјеровала сам у нас. Нисам разумела да је љубав лијепа, али није увијек довољно одржати брак; није довољно да те залијепимо када се догоди нешто поражавајуће. А за нас, разарање је дошло у слојевима; никада није била само једна ствар.
Када смо се упознали, знао сам да га волим одмах. Мислио сам да је он најбриљантнији човек икада, и никад не бих упознао никога попут њега. Очарао ме је, а ја сам желио да будем близу њега, да га упознам. Наш први састанак био је једноставан и природан, а касније смо свакодневно проводили заједно. Разговарали бисмо о нашој будућности, правили планове за дом који бисмо изградили заједно, циљеве које бисмо постигли, породицу коју бисмо створили. Све је било савршено.
Осим што није.
Годину дана пре него што смо се срели, први пут сам био силован. Након тога, момци које сам знала на колеџу сексуално су ме нападали изнова и изнова. Када сам срео Леифа, рекао сам му, мислећи да не би желио да остане са неким "оштећеним", као што сам ја био. Уместо тога, он ми је рекао: "Ти си важан, и имаш вредност." То би било прво и последње време о коме смо разговарали. Дошло је неуобичајено, и још ме је било тако срам.
У спаваћој соби, одређени сексуални положаји и дјела би ме нагнали да се уздигнем у страху, и имао сам ноћне море о нападима и силовањима. Нисам рекао Леифу. На крају, ноћне море су избледеле, а секс са њим више ме није прогонио. Мислила сам да сам некако превладала трауму коју сам искусила, да ме више није мучила. Четири године касније, вратио се.
Једног дана у кревету, рекао сам Леифу, “ако би спавала са неким другим, не бих марио. Не знам зашто, али не бих ", мислио сам. Није ми било стало да спава са неким другим јер сам изненада имао потребу да урадим исто. Следећег викенда сам почео да имам аферу и рекао сам себи да је то зато што покушавам да попуним празнину; рупу у мени иу нашем односу. Наша афера је трајала месецима, и све то време Леиф ме је стрпљиво чекао. Нисам желео да будем у овој другој вези, упркос чињеници да ми је било стало до њега, али варање, као што сам касније сазнао, био је мој начин реаговања на моје силовање; мој начин осећања у контроли онога што ми се догодило. Пао сам у зачарани круг: мрзео сам себе и гледао како Леиф пати, али ипак, нисам могао да престанем.
Провели смо четири године покушавајући спасити наш брак. Покушали смо да се боримо на најбољи начин како смо знали. Направили смо терапију парова, ишла сам на терапију, заједно смо путовали и покушали смо да имамо отворен / полиаморни однос. Леиф је био више него спреман да настави да покушава, али сам схватио да више не желим ово или њега. Не зато што није био добар; Не, био је све што је било добро. Али успут сам се променио - као и он. Прекинуо се на начин на који нисам знао да је могуће, али се држао нас и мене. Мој бол нас је натерао да се променимо. Волео ме је, али сада је дошао са условима, и тамо где је некада постојало поверење, није било ничега. Постао сам храбрији и самопоузданији у себи, дао сам себи дозволу за праведно
бе.
Када ме је замолио да га још једном покушам, нисам могао. Нисам могао да га погледам у лице, знајући да је то страшно, љуто и тужно. Више нисам могао да дијелим кревет с њим, знајући све начине на које сам га повриједио, како сам превише спавао. Нисам могао ући у други аргумент, онај у којем би он аутоматски "побиједио" зато што је могао да ми покаже прошлост, а ја више нисам могао да ризикујем да му сломим срце него што сам већ имао.
Договорили смо се да се разведемо. Није желио, али је поштовао мој избор. Месецима смо држали ову одлуку између нас двоје, живећи у истој кући, дијелећи исти кревет, наша рутина се никада није мијењала. Заједно смо имали двоје дјеце, и хтјели смо да будемо сигурни да смо разговарали кроз сваки детаљ прије него што смо им прослиједили вијест. Прво смо мислили да смо све схватили, али смо схватили да нисмо спремни. Одржавање распореда је било тешко, остављање дјеце једни другима је било тешко, покушавајући наставити живот док је туговање нашег брака било тешко. Ипак, усред грубих делова, наша породица је остала у такту, и на неки начин смо сретнији једни с другима; срећнији једни за друге.
Недавно смо заједно отишли на представу. То је нормално за нас, иако смо неко време били одвојени. Дошла је једна песма, једна коју смо играли једни за друге када смо се први пут заљубили, а чим је почела, држали смо се. Не мислим да сам икада више плакала него у том тренутку. Музика се никада није осећала лепшом или трагичнијом. То је означило крај; наше поглавље је затворено. Осетио сам то, он је то осетио, и на тренутак сам се запитао како смо стигли овде, да ли можемо да поправимо оно што је сломљено. Дубоко у себи, знао сам да је дошло време, да се једноставно пустим и наставим даље.