Тхе Хот Месс Мом'с Гуиде то Иоур Кид То Еат
Не тврдим да сам стручњак за родитељство, али у последњих неколико година, дошао сам до неких прилично згодних трикова. Ја сам самопроглашени случај катастрофе, оно што већина људи назива врућим нередом, тако да нећете наћи моје савјете у било којој од ваших фанци-пантс родитељских књига. Међутим, мислим да би мој водич по мери, који је направљен по вашој жељи за храњењем мајке, требало да буде нешто што свако чита ново-мама. Не, ово нисам ја, ја долазим са места реализма и разумевања.
Мислим, реците ми да ли звучи познато:
Направили сте здрав и храњив оброк за своју породицу. Посебно сте поносни јер садржи само две ствари које сте преузели из кутије. Може или не мора бити Ред 40 у игри, али не проверавате састојке тако да можете тврдити да је незнање. Поврће је из лименке, али подстава је без БПА тако да знате да не тровате свој мини-ме. Плочујте своју креацију (након проналажења и испирања тањира из гомиле прљавих посуђа) и, уз процват, ставите је пред ваше гладно дијете, очекујући бескрајне похвале и бескрајну захвалност. Уместо тога, чујете: "Ја то не једем!" Припремање нечег другачијег за ваш избирљиви јело није опција, јер у ствари, нико нема времена за то.
Ево где ја долазим (па, ја и мој чудесни водич за нереду). Ти и ја, и сваки други родитељ на планети, знамо да добронамерни "савјети" за то да ваше дијете једе не претварају се у стварни живот. Дакле, од једне вруће маме са мном до вас и ваше, ево како да нахраните ваше дете да не гута ум (или превише енергије).
Корак 1: Користите разлог
"Знате, вашем телу је потребна храна да би могла да расте, а вашем мозгу је потребна храна да би сте били паметни." Ако то не успије, увијек можете пробати своју срећу с нечим по узору на: "Храна је пуна храњивих твари које помажу вашим мишићима да постану јаки!"
У зависности од вашег детета, приступ Билл Ние би могао да функционише. Ако је одрастање високо на листи приоритета, они могу пасти на "зелени пасуљ који вас чини вишим". Дакле, први корак је нешто као: "Једите, јер је наука ."
Корак 2: Евоке Темптатион
"Али погледајте како је ово укусно!" "или, " Вов, ово је тако добро, ти си потпуно пропустио! "увијек су одлични коментари који могу учинити да се твоје дијете осјећа као да не живи најбољи живот ако не једе што год јеси ли ти призвао за њих.
Онда, наравно, и када све остало пропадне, увек можете лежати кроз зубе. "Ови конзервирани зелени грах су најбољи зелени пасуљ икада." Једите сами себе са претераним уживањем, а затим дискретно пљуните у салвету, јер нико не воли кашасте поврће и спаљене штапиће.
Корак 3: Једноставно
"Молим те, из љубави према Петеу, само једи свој кукуруз тако да можемо устати из овог пакленог стола и почети са спавањем, " то је осећање које ћеш ти све боље упознати.
Беггинг? Молим? Гровелинг? Све кодне речи за тражење "лепо". Рекли сте, молим вас, после свега, и то би требало да буде магија, зар не?
Корак 4: Бесрамно мито
"У реду, ако једете још четири залогаја, можете имати чоколаду која је остала од два Халловеенса раније." Из личног искуства, могу вам рећи да мито свакако ради, зато немојте се плашити да играте тврдо. На крају крајева, имате супериорну преговарачку моћ и искуство.
Корак 5: У основи јефтино
"Хоћеш сутра у парк? Онда једи слатки кромпир." "Пет залогаја салате ће вам донети пет звездица на вашој звезданој карти"
Иако слично подмићивању, преговарање је мало другачије. Подмићивање је када се на брзину накраткате мркви (слаткиши након вечере), док је преговарање одложено задовољство или нешто што се радује (путовање у парк).
Корак 6: Започните игнорирати све и све
"Идем само у дневну собу и гледати ТВ. Можете ме назвати кад завршите."
Ово обично резултира неким светлим вриштањем и неколико чврстих тантрума које је, искрено, прилично тешко игнорисати. Онда опет, ово је разлог зашто је Нетфлик сада ствар.
Корак 7: Суптилно пријети
"Ако сада не завршиш вечеру, идеш у кревет."
Нема срамоте у овој игри, сви. Наравно, ризикујете ожиљке деликатне психе вашег детета, али дођите ; прошло је 35 минута откако је почела вечера и ваша дјеца нису имала јести. Зар ваше дете не зна да морате да проверите Фацебоок?
Корак 8: Јуст Цри
" Зашто не једеш? Мора да сам те зезнуо док си био беба и некако те некако, претворио у људско биће које мрзи укусну храну. То је све моја кривица! Ја сам ужасна мајка!" "
(ПС нисте страшна мајка и регресије у прехрамбеним навикама су потпуно нормалне.)
Корак 9: Признајте пораз
"Добро. Како год. Устани и стави свој тањир у судопер јер ја то више не могу поднијети."
Када је прошло сат времена и они држе своју земљу, ја кажем да је ништа мање прихватљиво само бацити пешкир. Ваше дете неће одједном срушити скорбут или анемију због недостатка гвожђа из једног пропуштеног оброка. Преживеће, и ти ћеш.