Како ми је деца помогла да излечим мој однос са мамом

Садржина:

Тренутно, моји трогодишњи близанци проводе дан у кући моје мајке око 45 минута. Иако сам генерално сумњичав да их оставим с другима (дијелом зато што сам параноичан, а дијелом зато што знам да је много тражити од неког другог да се брине о двоје дјеце у било које вријеме), знам сигурно они су добро збринути. Знам да ће се хранити пуно добре, домаће хране, да ће се забавити, и да ће бити са неким ко се брине о њима исто колико и ја - неко ко ће бити бескрајно стрпљив и пун љубави и топлине. . Тако ми је драго што ће моја дјеца бити на примању ове безувјетне љубави од моје мајке, али ако сам искрена, прије него што су се родили, нисам била сигурна да ли ће бити. Јер, ако сам искрен, уопште није била са мном.

У мојој глави нема сумње да ме је мајка волела најбоље што је могла. Научила ме је да будем јака и самопоуздана и амбициозна, а она ми је дала прилику да донесем много својих одлука (чак ми је допустила да промијеним име кад сам имала 8 година, што сада схваћам као сама мајка је морала бити веома тешка). Драго ми је да ме је охрабрила, да ми је рекла да сам способна и паметна, и да ми није потребна дозвола било ког другог да слиједим своје снове. Али сада је видим са својом децом, изговарам загрљаје и пољупце бескрајним разумевањем и дубоким, неограниченим стрпљењем, и мислим, "Ко је та жена?"

Понекад гледам своју ћерку и мислим, о човече . Иако су се мој син и ћерка родили само 20 минута одвојено, иако су се у исто вријеме развијали заједно у мом тијелу, од почетка сам осјећао да је мајка дјевојке много већи изазов. Рођење кћери је као држање огледала до сопственог лица, присиљавање да видите све што волите у себи и свим стварима које не. Због тога размишљаш о свом животу, како се осећао када си одрастао, све ствари које желиш да створиш или избегнеш за своју слатку, савршену девојчицу, и мислиш на своју мајку, на боље или на горе. Да ли је била ту за мене? Да ли желим да будем као она? Шта желим да дам својој ћерки коју сам урадио или нисам имао? Ако се испостави да је тачно попут мене, шта ћу је желети да зна и осети и разуме? Шта ако уопште не испадне као ја?

Моја снажна, лојална, радишна самохрана мајка ми је дала све што ми је било потребно споља, а онда и неке - сваку појединачну прилику коју сам могла замислити, и сваки дио повјерења и самопоштовања да би она могла бацити мој пут. И то желим да дам својој кћерки (или барем њеној верзији), али оно што јој заиста желим дати - оно што сам јој хтјела дати чим сам схватила да она постоји - била је љубав. Толико љубави. Нежна љубав, љубазна љубав, разумевање љубави. Љубав која се показује кроз топле загрљаје и пољупце на челу и охрабрујуће трљање леђа и стискање рамена, и руке које ће јој увек бити отворене, без обзира колико она добила. Желим да зна да она увек може да ми верује да будем стрпљива, да разумем; да ћу се увек ископати што дубље могу да покушам да видим ствари са њене тачке гледишта, без обзира колико фрустриран или љут или тужан или уплашен да би ме то гледиште могло учинити. Можда нисам супер организована мама, или брилијантан кувар који сваке ноћи шири органске, здраве оброке. Вјеројатно никада неће имати Пинтерест-вриједну спаваћу собу или рођендан - или било што друго што се појављује на том веб-мјесту и чини да се жене попут мене осјећају неадекватно - али суосјећајност и брига? Добит ће то у пиковима, као и њен брат.

Пре него што су моја деца рођена, тихо сам се бринула о томе каква би била улога моје мајке у њиховом животу. Уплашила сам се да би моју децу могла научити истим добронамерним лекцијама које је покушала да ме научи - како да се учврсти, како да буде независан, како да расте дебела кожа, како поставити циљеве и никада не одустати док не одете сам их достигао. На први поглед, те ствари изгледају страшно, и знам да је зато хтела да ме подигне на тај начин. Али оно што сам научио на тежи начин је да деца морају да знају да је у реду да буду оно што јесу, чак и ако се плаше или да плачу или да имају осећања која се лако повређују. Чак и ако то значи да понекад морају престати, или да можда не раде увијек према некој вањској награди или награди. Али чак и кад бих им то могао дати - чак иу најбољем случају - у којем никада нисам зезнуо - како бих ублажио ефекте ненамјерно-погрешног утјецаја моје мајке на моју дјецу док су они расли?

Када су близанци имали око 18 месеци, моја мама је изашла у посету, делимично да нас види, а делом зато што сам била преплављена олупина људског бића које је само требало некога - било кога - да ми помогне да преживим. Била сам под стресом, преплављена, узнемирена, исцрпљена, а бити мама ми је ударала главом. Када се моја мама појавила на мом прагу, могла сам плакати од пуке рељефа, и повукла сам се и пустила да преузме пуну контролу ситуације (чак и ако је то значило да ћу је морати слушати како критизира моју неуредну кућу и старе храну која је била лоша у мом фрижидеру).

Деца су у то време пролазила кроз изазовну фазу, бацајући храну и цвилећи, и углавном су била деца која су постала свесна свега што нису могли да кажу или ураде или контролишу у својим животима. Истина, део мене је чекао да моја мама изгуби, да буде фрустрирана и нестрпљива, само да кажем, "ВИДИ, ТИ сам ти рекла да је то тешко." Али то се никада није догодило.

Уместо тога, видела сам жену коју сам осећала као да нисам ни знала.

Она је њежно гугутала према мојој кћери кад је бацила храну на земљу, а кад је мој син пао и ударио му главу, није га шутила и рекла му да је добро, нити га је укорила да трчи у кућу рекла му је да буде опрезна. Уместо тога, загрлила га је. Пољубила га је у чело и питала га како се осјећа, а она му је допустила да остане у наручју док није био спреман поново се вратити.

Осећао сам се искрено збуњен. Шта се овде дешава? Ово је било ново понашање, зар не? Или је она увек била таква, а ја сам то само назвао погрешном, непризнавањем њене љубави и љубазности. Да ли сам само ја? Да ли сам измислио емоционалну трауму у којој никада није ни било?

Морао сам нешто да кажем, да то споменем. Али како да питате своју мајку зашто је она одједном толико љубазна са вашом дјецом него што сте је икада памтили да буде с вама?

"Јеси ли био овако са мном и са Хаилеи?" Упитао сам, опрезно. "Баш си стрпљив и мазан и топао са близанцима и искрено се не сећам да си такав са нама."

Чекала сам да је моје питање удари попут шамара у лице, припремајући се за удар, скоро одмах пожеливши да могу да вратим речи у уста где могу да их прогутам у стомак. Али, изненађујуће, није јој сметало.

"Не знам тачно зашто, али мислим да је другачије са унуцима", објаснила је. Додавање:

Са вама и вашом сестром сам била тако стресна, тако уморна. Била сам самохрана мајка, балансирала сам све. И хтео сам да се уверим да ћеш испасти ОК. Осећао сам се као да морам да вас припремим за живот у случају да ми се ишта деси, па нисам размишљао о загрљајима и пољубцима.

Наставила је:

Можда је то зато што сам сада старији, или можда зато што сам завршио подизање деце, али сада нема стреса. Само их толико волим, више него што сам икада помислио да могу. Лепо је бити око њих.

Чувши то објашњење оставио сам да ме растргну. С једне стране, када моја мајка воли моју децу, тако је отворено значило све. То ме је натерало да је видим у новом светлу, даде ми ново, дубоко поштовање према њој. Осећам јој невероватну захвалност сада за оно што она даје мојој деци која, далеко, надмашује било које негативно осећање о мом сопственом искуству. Можда још увек носим са собом.

Али с друге стране, не могу а да не помислим, зашто то ниси учинио са мном?

Понекад се питам како би било да сам имао малу верзију моје маме кад сам био клинац. Какав би био, како би се осећао? Да ли бих могао да се спасем година терапије? Или бих само завршио и причао о нечем другом? Хоће ли моја дјеца одрасти и завршити на властитом каучу терапеута, говорећи о томе како их је њихова мајка увијек грлила, али никада није учинила к, и и з? ( Да, дефинитивно, то је вјероватно одговор на то питање.)

Али сада знам, као одрасла особа и као мајка, да то заправо није важно. Није битно каква је била моја мајка када сам био клинац, јер сада, са својом децом, она је невероватна. Она је љубазна и љубазна и стрпљива, и допушта мојој дјеци да одрасту знајући да постоје људи осим мајке и тате који их воле и који се брину за њих и коме могу вјеровати да их чувају. Колико год сам волио да сам имао ову верзију за себе, радије бих је имао за своју дјецу.

И некако, изненађујуће, добио сам га.