Удахнуо сам се у јавности без покривања, и ово је како су ме људи третирали
Хтео бих да вам кажем да сам био сигуран и чврст и одлучан када сам дојио дете у јавности. Волео бих да могу да кажем речи речи о снази, наглашавајући право жене да храни своје дете без стида или срамоте. Волео бих да могу да вам кажем да нисам био апологетски или стидљив због коришћења својих груди као што су биле намераване да се користе: метода исхране за живот који сам донела у овај свет.
Али не могу.
Када сам се хранио у јавности, без поклопца, осјећао сам се збуњено и посрамљено. Било ми је тешко да се помирим са мојим измењеним телом после бебе, као што је и било, тако да је додатни притисак осуђених погледа и неспретних шапата учинио моје самопоштовање још непостојећим. Иако сам се осећао далеко од секси - једноставно храним своје дете док је био гладан - истовремено сам се осећао сексуално и прљаво од стране оних који су одлучили да моје груди виде као сексуалне објекте уместо природних произвођача млека. Било је то неугодно, опипљиво искуство мајчинских инстиката који се сукобљавају са друштвеним стандардима женске сексуализације, а ја сам остао у средини - једноставно покушавајући да се фокусирам на храњење мог сина.
Експеримент
У покушају нормализације дојења и потпуног прихваћања мог избора да нахраним сина са мајчиним млијеком кад год и гдје год га је требало хранити, одлучио сам да документирам сваку инстанцу коју сам дојио у јавности, непокривен, на једну седмицу. Хтела сам да се потпуно потопим у реакције других људи, да боље разумем зашто се осећају тако непријатно са женским телом и, заузврат, зашто се осећам тако непријатно са својим. Била сам заинтересована да чујем шта ми људи говоре о дојењу у јавности. Ако бих се дословце ставио тамо, могао бих да ми помогне да се осећам у миру са мојом новом формом и свим начинима на које она функционише (не само због сексуалне жеље), него збогом и здравим брадавицама.
Носила сам у храни судског посла
Док купујете одећу за бебе следећег месеца и неколико додатних пари јога панталона за вас, мој син је почео да гладује. Нисам хтео да седим у купатилу и нисам желео да заузмем свлачионицу, па сам одлучио да дојим за столом, у делу трпезе хране. Изабрао сам релативно невидљиво место, како не бих привукао превише пажње себи или мом сину, али све је било на отвореном и људи су били свуда; наручивање оброка, бацање остатака или ходање до следеће продавнице на њиховој листи.
Једна жена, са њом у руци, директно ме је суочила, као нагла и непопустљива као и моја касна колеџ. Захтевала је да се покријем јер "њено дете не би требало да види такву окусност".
Друга бака ми се приближила, много уљуднија, али једнако згрожена. Замолила ме је да будем свесна свог окружења. Шапнула је:
Ви сте у јавности, госпођо.
Као да немам појма, локални центар није моја дневна соба. Покушао сам да се сетим да је одрастала у другом времену, са различитим очекивањима и различитим стандардима. Покушао сам јој опростити. Али нисам могао.
Последња жена која је коментарисала моју "ситуацију" била је исцрпљена мајка тројице разузданих дечака, тежина њеног дана је била очигледна као мрље на њеној одећи и торбе испод очију. Њени синови - можда 10, 12 и 15 - су се шалили и показивали и буљили. Замолила ме је да покријем како не бих “направила сцену”.
Тихо сам јој послао жељу за сном, јасноћом и миром ума. Такође сам направио менталну напомену да пошаљем ОБ-ГИН захвалницу, за ИУД коју је препоручила да користим пост-баби.
Три особе су коментарисале у размаку од 10 минута, а ја сам био ужаснут. У тим тренуцима сам одбио да престанем да дојим, одбио сам да узмем оброк свог сина и одбио да им дам задовољство сузама, све зато што је моја "непристојност" - моја неопростива одлука да нахраним своје дете - вређала друге људе. Нисам хтео да се прикривам са врхом за дојење. Само сам хтео да нахраним свог сина и наставим даље.
У исто вријеме, осјећао сам се прљаво и неприкладно и сексуализирано; све што су те жене оптужиле да сам. Није то оно што сам желео да осетим, али сам све то осећао. Моје тело се осећало одвратно, моји родитељски избори су били погрешни, и осећао сам се као да немам право да нахраним свог сина или да будем мајка. Било је исцрпљујуће, а ја сам напустио центар чим је мој син завршио са јелом. Желео сам удобност свог дома и мир и тишину простора без осуђивања.
Нурсед Ин Тхе Цар
Возио сам се до продавнице када је мој син почео да виче на задњем седишту. Брзи поглед на сат и знао сам да је време за храњење. Нисам желео да се возим до куће и губим време, путовање и неиспричане литре гаса. Нисам хтео да идем у радњу и да медицинску сестру у купатилу, јер сам знао да на мом локалном тржишту неће бити станице за његу. Дакле, одлучио сам да дојим овде, у свом возилу. Паркирао сам ауто, сјео на задње сједало, откопчао сина са сједала и држао га у крилу, неспретно скинувши половину свог врха како бих га могао успјешно нахранити.
Трудна мајка је паркирала свој аутомобил поред мене, очигледно неудобно и близу свог рока. Борила се да изађе из свог возила, тако да нисам била изненађена да је покушај да се њено дијете извуче из аута физички немогуће. Можда сам паркирао преблизу или сам се чинио много мирнијим и стога неупадљивијим, али ми је пуцала у прљави поглед и замолила да то урадим негдје другдје.
Знао сам да је исцрпљена, али ме изненадило њезина неспремност да схвати мој одређени проблем с мајком. Сигурно је већ била на мојим ципелама, са бебом која плаче и нигдје другде да се окрене, али на задњем седишту. Када се осећам као да сам стално окружен људима који једноставно немају способност, или су спремни да подрже, била је посебна врста повреде када сам видела да је једна од тих људи и једна трудна жена. Надао сам се да ћемо поделити поглед на неизговорено пријатељство, али уместо тога, осећала сам се око два инча високо и ништа више од још једне неугодности у наизглед важнијем животу.
Неговао сам у педијатријској канцеларији
Заглавили смо се у препуној чекаоници за оно што се осјећало као вјечност. То је био један од многих здравствених прегледа мог сина, што је значило да ће добити вакцину, а ја бих имао тешкоћа да га гледам како га гурају и гурају. Хтео сам да покушам да сачекам да га нахраним до његовог тренутног именовања, јер дојење може смирити узнемирену бебу и ја сам помислио да након обојице треба обоје. Нажалост, захваљујући дуготрајном чекању, мој син је био гладан и хтио је у том тренутку јести. Нисам хтео да идем у купатило и да седим на тоалету док сам га хранио, и нисам могао да уђем у собу за испитивање, па сам одлучио да га нахраним управо тамо. У чекаоници. Испред потпуних странаца.
Медицинска сестра - збуњена, узнемирена, и вероватно претерана - тихо је дошла до мене као беба која се храни. Она је шапнула да је било притужби и питао, на болно уљудан начин, да нађем покриће или сачекати док не будем у соби за испитивање. "Ово је породична установа, са децом", објаснила је, а израз кајања је допирао кроз стидљивост њених образа.
Део мене је био љут, и тихо се усуђивао за оне који су имали проблема са мном да кажем нешто на моје исцрпљено лице. Онда сам се сетио свих других људи који су одлучили да нешто кажу већ недељу дана, и закључили да је љубазност коју сам добила од сестре вероватно више него што сам хтела да добијем од било кога другог. Па сам прогутао свој бес. Можда нисам требала, али она је само радила свој посао. Само желим да други схвате да и ја радим своје.
Потпуно нова мајка шестомесечног детета ме није директно замолила да прикријем, иако су њене неугодне примедбе биле приметне као да их је изговорила наглас. Хранила је своју бебу на флашу, веома задовољна својом одлуком да обезбеди храну свом детету без сисама. Она је одлучно шапнула свом супругу, поносно изјављујући да јој је одвратност: „Видиш? Зато ја то нисам желео. Тако одвратно."
Окренуо сам се од ње, тајно љубоморан што је могла бити тако сигурна у своје родитељске изборе. Волео бих да је мој избор да дојим био тако широко прихваћен као њен избор за флаширање хране. Желим да одлуке других не буду тако брзо осуђене, поготово када покушавам да се припремим за педијатријски састанак за који знам да ће завршити са мојим сином који вришти и плаче. У мојим годинама пре бебе, ја бих јој вратио став са неколико избора и неприкладним рукама, али у мом стању - уморан, уплашен и рањив - само сам желео да се смањим у малени кутак или украсти Харри Поттер-ов невидљиви плашт.
Нурсед Ин А Буси Рестаурант
После неколико месеци кувања, мој партнер и ја смо одлучили да се одморимо у ресторану који је погодан за породицу. Била је то лепа промена темпа, да неко други кува за нас и почисти за нама, јер смо дефинитивно осећали ефекте ноћног храњења. Када је наш син почео да плаче, знао сам да га морам хранити. Размишљао сам о томе да одем у тоалет, јер сам био релативно претучен до недеље и све коментаре које сам имао. Чак сам се вратила натраг до женског тоалета, али нисам могла да пређем мирис или помисао да мој син једе у кабини поред некога ко је гурао њихов ручак. Хтео сам да дојим свог сина тамо где сам седео и надам се да је појео своју вечеру што је брже могуће.
Није требало дуго да наш млади, вероватно управо навршени 21-годишњи сервер замоли да будем "поштован" за остале покровитеље. Изгледала је уморно од своје смене, можда се ближи крају дупле или се у потпуности осетила због индустрије ресторана. Док сам пунила воду, случајно ме је замолила да "запамтим да нисте једина особа у установи."
Заједно са сада нормално срамотом и кривицом коју сам навикао да осећам, почео сам да се осећам љут. Толико сам се уморио од тога да ме третирају као грађанина другог реда, само зато што сам радио као родитељ. Наша прва ноћ у месецима била је уништена, јер је друштво обавило посао сексуализације женских тела, и био сам тако разочаран. Била сам бесна, у свој својој феминистичкој слави, али нисам имала снаге ни енергије да правилно школујем нашег младог сервера. Уместо тога, убрзо сам тражио чек и отишао не остављајући мој уобичајени 25 одсто.
Очекујемо да маме за дојење буду „храбре“ када не бисмо требали бити
Тек кад сам се осврнула на све ове случајеве, и на безброј других пута када ме људи нису заморно тражили да заташкам, али сам инсистирао да гледам или се смејем, указујем, шапућем или шалим, схватио сам да су људи који Чинило се да је највећи проблем с методом у којој сам одабрао хранити свог сина жене - неке с дјецом, а неке без.
Највише их је било неугодно за моје тијело, а оне које су се највише осјећале нелагодно кад сам хранио сина у јавности. То ме је натерало да застанем и помислим: није ме једном, током једног недељног експеримента, човек зауставио; ниједном човек није учинио да се осећам малим; ни једном ме није човек натерао да се осећам мање. Схвативши да сам осетио да већина судова долази од других жена, то ме је исцрпело, али и подсетило ме да су, у целини, жене научене да су наша тела за сексуализовану потрошњу, тако да смо се трудили да наше женске облике посматрамо као било шта друго осим објекти који инспиришу еротске мисли или телесне жеље.
Са овом спознајом дошло је до преплављујућег осећаја и туге и одлучности. Ово није како би требало да буде. Врло природан, врло нормалан чин храњења вашег дјетета не би требао доћи са споредним редослиједом кривице и срамоте и мржње према себи само зато што је патријархално друштво научило жене да су наша тијела ништа, ако не и сексуална. Мој гнев према људима који су имали нешто да кажу о мојој одлуци да дојем у јавности, померио се ка кајање и разумевање. Иако нису потпуно беспријекорни (нико, мушкарац или жена, нема право да осрамоти другу особу због својих избора), знам да је њихово гнушање према мом дојењу дио већег проблема. Дакле, упркос коментарима, повријеђености и срамоти коју сам претрпио, када имам још једну бебу, одлучит ћу да га дојим тамо гдје им је потребно, када им је потребно, и без покрића.
Погледајте нови видео-серијал Беаринг тхе Мотхерлоад , у којем се неслагање родитеља са различитих страна сесије с медијатором и разговарају о томе како подржати (а не судити) перспективе родитељства. Нове епизоде аир Мондаис он Фацебоок.
