Нисам знао да имам анксиозност до 31. године

Садржина:

Ја сам интровертан, чуј ме како бучим. Па, не толико рика, више као мирна мијау која не привлачи пажњу. Волим да читам, пишем и опуштам се у удобности свог дома. Мој дом је моје уточиште; то је једино мјесто гдје могу контролирати своје окружење. Волим активности које су мирне, мирне и досадне. Ја сам један од оних људи који су сјајни да разговарају један на један, али ако ме баце у велику гомилу, ја сам златни цвијет. Мрзим мали разговор, али волим дубоке разговоре. Треба ми времена да се припремим за све, чак и за телефонски позив. Бринем о свему. Неко време сам мислио да су сви интроверти наглашени на исти начин као и ја. Мислила сам да су сви интроверти сањали да ће једног дана бити пустињак. Мислила сам да су сви интроверти уплашени од света какав сам ја. Мислио сам да се тако сви осјећају. Највећи проблем, међутим, био је што нисам знао да имам страх.

Гледајући уназад, претпостављам да су постојали трагови које сам игнорисао. Као дете, упорно сам избегавао путовања у разред, рођендане, и било каква тешка ситуација за коју сам се плашила била би сувише неугодна. Као тинејџерка, наставио сам да будем забринут у социјалним ситуацијама. Волела сам да се дружим са пријатељима у интимном окружењу, али чим је једна велика журка била на дневном реду, била сам спремна да идем кући. Почела сам да се питам да ли нешто није у реду са мном. Сви остали су изгледали добро у ситуацијама или ситуацијама које су ме натјерале да удахнем у папирну врећицу. Ја, с друге стране, нисам.

Онда сам једног дана открио нешто што ми је помогло да се осећам пријатније у својој кожи. Алкохол ми је омогућио да будем у близини људи, без осјећаја несигурности. Заправо сам могао да разговарам без преувеличавања сваке речи. Могао бих се забавити на забави и упознати нове људе са ентузијазмом умјесто страха. Алкохол ми је дао слободу која ми је била потребна да пустим духовиту, саркастичну и забавну верзију себе. Осјећао сам се храбро, самоувјерено и много мање забринуто. Свидјело ми се како сам се због алкохола осјећао, вјеројатно мало превише.

Осјећао сам се тако лако преплављен, мрзио сам гомилу људи и када сам се нашао у неугодном окружењу, срце ми се убрзало као да сам управо трчао маратон. Никада нисам помислио да их испитујем као било шта друго осим као дио своје интровертне личности.

Почео сам да користим алкохол као штаку да ми помогне да се носим са својом скривеном анксиозношћу. Нисам био алкохоличар, али ни ја нисам контролисао своје пиће. Нажалост, покушао сам неко време да се лечим, пре него што сам схватио да само продужавам неизбежно. Једног јутра, након што сам се пробудила болесна по неко вријеме, одлучила сам да више не желим да се тако осјећам. Нисам препознао себе и био сам уморан од осјећаја срања. Очигледно сам се суочио са својим страховима на нездрав начин, и то је морало да престане. Било је време да се носим са животом без моје такозване текуће храбрости. Иронично, у доби од 20 година престао сам да пијем.

Било ми је тешко да будем једини тријезан на забави. Осећао сам се глупо и ван места, па сам престао да излазим. Нехотице сам одгурнуо пријатеље. Чак сам почела да налазим неке породичне догађаје превише тешким за руковање. Нико није крив, само сам се осјећао удобније код куће, па сам остао тамо. Много.

Када сам се удала, мој муж је веома подржао мене и моје неуротичне начине. Увек ме је подстицао да радим ствари које су ме преплавиле и суочавале су се са мојим страховима. Нажалост, он је само беспомоћно гледао док сам се наставио изолирати. Имао сам много симптома анксиозности. Осјећао сам се тако лако преплављен, мрзио сам гомилу људи и када сам се нашао у неугодном окружењу, срце ми се убрзало као да сам управо трчао маратон. Никада нисам помислио да их испитујем као било шта друго осим као дио своје интровертне личности.

Уместо да спава ноћу, зурио сам у плафон и поново разговарао. Забринула сам се да сам се разболела.

Први пут када сам имао напад панике, помислио сам да полудим. Догодило се пар недеља након једног од најтежих дана у мом животу. Мој супруг и ја смо били усхићени да сазнамо да смо трудни са нашим другим дететом. Али нажалост, наш свет се окренуо наглавачке када је мали треперење срца које смо једном видели на ултразвучном екрану сада било непомично. Имали смо побачај. Никад се нисам бавио жалошћу пре овог тренутка. Било је усамљено и збуњујуће, и то је само погоршало моју анксиозност. Прошли су дани пре него што сам могао да напустим кућу. Моје тело се опоравило, али емоционално, био сам у нереду.

Коначно сам одлучио да изађем из куће и обавим неке послове. Моја прва станица била је да вратим филм који ми је муж изнајмио претходне ноћи. Док сам стајао у реду, човек ми је пришао од позади. Моје срце је почело да се трка и мој ум је почео да ме игра. Шта ако ме повреди? Зашто стоји тако близу мене? Осећао сам се као да ми цигла седи на грудима. Иако је човек само стајао у реду, осећао сам истински страх. Знао бих шта је довело до тог осећања. Можда због недостатка контроле око недавног губитка бебе осећам страх усред туге. Али искрено, мислим да је моја тјескоба била само уморна од тога да ме гурну дубоко и да је коначно дошла на површину - у пуној снази.

Окренуо сам се и потрчао до аутомобила као лудак. Занемаривши остатак мојих послова, одвезао сам се равно кући, плачући и трудећи се да задржим дах цијело вријеме. Заклео сам се да више никада нећу напустити свој сигурни, топли кревет. Волео бих да могу да кажем да је то било моје једино искуство са нападима панике, али током година они су само наставили да се погоршавају. Само нисам знао да имају име.

На послу сам се лако спријатељио, али сам ипак више волио да једем ручак. Понекад сам чак седела у свом ауту само да бих имала времена да сакупим своје мисли. Када сам се вратио кући, одмах сам обукла пиџаму и одахнула од олакшања што сам прошла још један дан. Уместо да спава ноћу, зурио сам у плафон и поново разговарао. Забринула сам се да сам се разболела.

Мој муж се бавио мојим проблемима, као и сваки други партнер у подршци. Помогао ми је да ме проговори кроз тешке тренутке и показао ми безусловну љубав. Усред панике, он би ме загрлио и разјаснио. "Сигуран си, душо", рекао је с пуним повјерењем. Подсетио би ме да брига неће променити ни једну једину ствар. Понекад би са мном остао код куће, схвативши колико ми је било тешко натјерати да напустим кућу.

Забринула сам се око најглупљих ствари сатима, понекад чак и данима. Превише звукова, јаких свјетала, чак и мој супруг који је радио касно послао ме у тјескобну лудост. Нагласио сам да мој муж умире, да моја деца буду повређена, и мноштво других ствари. Молитва је помогла, као и само време, али сам осетио да ме Бог води да тражим помоћ. И коначно, заказао сам састанак са доктором.

Постао сам дефанзиван након што је мој муж тако деликатно поменуо реч "анксиозност ". На крају крајева, једног дана сам сјео и Гооглед "симптоме анксиозности", и тамо на екрану компјутера било је као огледало које се одражава на мене. Све борбе са којима сам се суочавала, осећања која сам осећао и емоције кроз које сам редовно пролазила, буљиле су у мене, набројане као тачке метака. Све је то одједном имало смисла.

Борио сам се за доживотну битку коју никад нисам ни знао да се борим. Мислио сам да сам сам. Мислио сам да нешто није у реду са мном. Мислила сам да сам превише крхка за овај свијет.

Док сам описивао своје симптоме, мој доктор је климнуо главом у знак слагања. Рекао ми је да би ми разне ствари могле помоћи, али да сам се заправо бавио нападима анксиозности. Са 31, напокон сам добио одговор. Он је предложио да се покушају природне ствари, као што је вежбање, здрава исхрана и смањивање кофеина. Такође ми је прописао дневни антидепресив мале дозе да ми помогне.

Након моје дијагнозе, моја анксиозност се полако побољшавала. Још увек имам тренутке у којима се свет осећа као да седи на мојим раменима, али углавном је много боље. Месец дана узимања лекова, мој муж је поменуо да је приметио да ми се чини смиренијим. Искрено, осећао сам се смиреније. Осјећао сам се као да се бавим хаосом живота, браком, а подизање троје дјеце било је мало лакше. Мој спој када сам се бавио дисциплином био је дужи, успони и падови у мом расположењу били су ближе заједно, и осјећао сам се боље опремљен да се суочим са свијетом. Наравно, још увек се бавим тренуцима панике или забринутости, али сазнање против чега се борим олакшало је руковање. Сада могу да идентификујем и избегавам окидаче, уместо да избегнем све и све.

Имам узнемиреност, али није оно што јесам. Анксиозност је нешто са чиме ћу се вероватно увек борити, али само знајући да ме то некако ослобађа. Борио сам се за доживотну битку коју никад нисам ни знао да се борим. Мислио сам да сам сам. Мислио сам да нешто није у реду са мном. Мислила сам да сам превише крхка за овај свијет. Свијет ме је увијек преплављивао, али и даље, али ја одбијам да га надвладам. Нисам знао да имам тјескобу, али сада када се јавим, свакодневно се узвраћам. Стрпљив сам са собом кад сам се распао, поносан сам кад се вратим назад и коначно се могу суочити са својим страховима. Да, имам узнемиреност, али чујем како урла.