Нисам знао да имам постпартумску депресију
Ево неког правог разговора за вас: упркос чињеници да сам медицинска сестра и да сам радила у ОБ одељењу кад сам имала прву кћер, нисам препознала постпорођајну депресију када ми се то догодило. Образовао сам више од 100 жена, ако не и више, о знацима и симптомима постпорођајне депресије, али нисам знао да имам постпорођајну депресију. Поделио сам нове мајке и мајке другог пута и мајке трећег пута малом жутом памфлету у којем су наведени знакови и симптоми које треба пазити. Упутио сам их да схвате како постпорођајна депресија није ничија кривица, поготово њихова властита, и да се само неким женама то догодило, да је то медицинско стање, и да је то врло реално. Окренуо сам се њиховим партнерима и замолио их да буду на видику, јер би маме маме могле препознати када им се десила постпартална депресија (ППД), тако да су биле прва линија одбране.
Знао сам све ове ствари. Знао сам их тако добро да сам могао да их одгурнем у сну. Али још увек нисам размишљао о њима. Иако никада нисам отишао код доктора и добио клиничку дијагнозу, јер нисам знао да нешто није у реду, знам да сам имао своју постпарталну депресију са својом првом бебом. Знам да сам то имао јер сам искусио прилично стандардне симптоме ППД-а: осјећај као да сам у магли, губитак интереса за готово све, осјећаје безнађа и очаја, екстремну кривицу, проблеме са спавањем и безвриједност.
Искрено ми се свиђало да имам кћерку и да имам тако дивне успомене на ту прву годину заједно, али исто тако осећам да се не сећам много тога јер сам била заробљена у некој магли таме. Могу се живо сјећати како сам је гурнуо у њену беби ружичасту љуљачку вани, гдје сам провео сваки дан сам, само ја и она, и размишљајући, каква се мајка осјећа тужно кад има толико тога? Искрено сам помислио да сам ужасна особа јер сам чак осећао једну тугу кад сам имао кров над главом, дивну и здраву бебу и сунце на леђима.
Разговарали смо о својим "промјенама" и начинима да ми помогнем да се осјећам боље, али искрено, мислим да смо дубоко у себи обоје осјећали да је начин на који се осјећам прилично нормалан за све кроз што смо прошли. Тек сада схватам да вероватно није.
Али туга коју сам осећала није нужно била моја грешка, и кривица коју сам ја обогатио на себе само је допринела томе. Мрзела сам се што сам имала било какву мисао осим чистог сунца и дуге, и кад год сам то неизбјежно учинила, осјећала сам се као најнезахвалнија особа на цијелом свијету. Мој супруг и ја смо мало причали о својим осећањима, али нико од нас није поменуо или чак помислио на клинички проблем. Упркос томе што је наредио многим другим мајкама да буду упознати са ППД и да схвате да је то ментална болест као и свака друга, још увек нисам направио ту везу за себе.
Разговарали смо о својим "промјенама" и начинима да ми помогнем да се осјећам боље, али искрено, мислим да смо дубоко у себи обоје осјећали да је начин на који се осјећам прилично нормалан за све кроз што смо прошли. Тек сада схватам да вероватно није. Неочекивано сам се трудила за вријеме своје завршне године на колеџу, а мој тадашњи дечко и ја смо се вјенчали, преселили, дипломирали, започели посао, имали бебу и рјешавали двије хоспитализације у року од шест мјесеци, тако да мало стрес и дезоријентација се могло очекивати, зар не? Мислим да обоје нисмо имали појма шта је "нормално" више.
Ствари су се промениле негде након што је моја ћерка напунила годину дана. Успео сам да пређем на радни дан, што ми је помогло у депривацији сна, мој супруг је завршио факултет и нашао посао наставника, који ми је одузео део финансијског притиска, а ја сам се вратио у школу да радим нешто за себе. И даље сам прилично уверен да је време путовања до одељења спасило мој здрав разум више од свега што сам научила у свом Мастерс програму икада.
Али поента је да сам имао среће. Имао сам среће јер је моја депресија могла добро да се окрене на другу страну и крене даље низ пут таме. Полако сам био у стању да схватим да се осећање изгубљено у магли и константно плакање не односе на мајчинство. Тешко је тачно одредити шта се променило, али било је очигледно када се тај прекидач у глави вратио на "нормално". Опет сам имала енергију, радовала сам се животу уместо да се пробудим у страху од дана који се протеже бескрајно преда мном, и осећао сам се више као ја, то што сам био пре бебе. Бити у стању искусити радост поново се осјећао као поновно рођење за моју душу.
Гледајући унатраг, желим толико да бих схватио да имати дијете не значи да се ваш живот мора осјећати као бескрајна црна магла. Волео бих да сам отворено разговарао о томе како се борим да покушам све да урадим без ичије помоћи - уопште. Волела бих да знам довољно да знам да беба није значила апсолутну беду. Да је то било тешко и забавно, и да је у реду да се осећам у истом сату - понекад чак и исти дах.