Имао сам бебу, и седам седмица касније сам изгубио посао
Када је наша кћерка рођена крајем августа, одмах сам имала два страхова као нови родитељ: да је нећу моћи заштитити и да нећу моћи да јој помогнем. Седам седмица касније, један од тих страхова је остварен. Изгубио сам посао. Чак и пре отпуштања, ствари нису биле лаке. Моја супруга је морала да има непланирани Ц-одсек који је на крају резултирао трансфузијом крви и оставио је са дебелом црном модрицом око средине која је личила на појас од Деда Мраза и рез који је одбио да оздрави. Рана је била шест центиметара широка и шест центиметара дубока са још већим тунелима са обе стране.
Протекла два мјесеца медицинска сестра је морала сваки дан долазити у нашу кућу како би дословно доспјела до њеног реза и извадила газу коју је ондје гурала дан раније, очистити шупљину, а затим је поново спаковати чистом газом. И све то је било на врху стреса који природно долази са чињеницом да новорођенче, које према немачкој студији објављеној раније ове године, има лошији ефекат на живот родитеља него незапосленост. А незапосленост, према колумни на сајту часописа Тиме, је "судбина гора од смрти".
Ово није први пут у каријери да сам отпуштен. Последњи пут је био резултат смањења броја запослених на крају рецесије 2009. године, а како је емоционално исцрпљујуће и стресно било, ипак сам успио планирати и извршити прилично импресиван приједлог за брак, гдје је дио онога што сам рекао сада- као што сам клекнуо на једно колено:
Хтео сам да вам покажем да чак и када ствари нису велике, увек ћу вам дати најбоље што могу.
Што је можда разлог зашто овај пут губим посао, још више. Мој супруг је већ једном пролазио кроз ово са мном, а сада опет идемо, само овај пут нисмо сами. Овога пута не могу да се грлим у самосажаљењу и сатима да бих избегао депресију која ме превише лако конзумира; сада сам родитељ и супружник, а то значи да их стављам пред себе. То значи да се не може нахранити сумња у себе и страх да ћу скоро осјећати да ме једе жив. Уместо тога, морам свако јутро устајати и усредсредити се на моју ћерку док ми се смеши, не обазирући се на чињеницу да једна њена мама више нема сталну плату. Она је само срећна што ме види, и док ми то на тренутак помаже да заборавим да немам где да будем до 10 сати ујутро, то такође мало помаже да се угуши глупи свеприсутни глас који ме подсећа да је мој прави посао у животу да помогнем да се обезбеди ова девојчица.
Прва ствар коју сам урадила у року од неколико минута након што ми је речено да је публикација за коју сам радила, била је слање е-маила онолико људи колико сам се могла сјетити да би тамо добила све тако важне сензоре. Можда је то зато што сам био у ситуацији раније или можда зато што је бити мама сада мој први приоритет, али када је пословичан шут ударио у вентилатор, мој инстинкт је одмах изабрао борбу за лет.
Нисам био уплашен и нисам био љут; Био сам фокусиран.
Како се прашина насељавала наредних недеља, почео сам да се љутим и тужно, са страхом који је изазивао ватру на оба. Нисам био љут на компанију за коју сам радио - волио сам свој посао и људе са којима сам радио. Била сам љута због руке коју је моја породица добила. Баш кад смо почели да се опорављамо од нашег мање-повољног почетка, живот је донио још један ударац. Био сам сломљен срца за моју кћер и моју жену, који заслужују много боље од овога.
Њена вера у мене иу нас је непоколебљива и апсолутна, и ако сам искрена, понекад ме то још више плаши јер ме тера да се крећем напријед у очајничкој нади да ћу открити шта год да је у мени.
Као и многи геј парови, моја жена и ја скочили смо кроз многе застрашујуће и скупе обруче да зачнемо наше дијете. У ствари, ми смо се спустили на последњу бочицу сперме и на крају животног осигурања мог супружника за третмане плодности када смо коначно добили позитиван знак који смо толико дуго чекали да видимо. И мада смо у то време обоје имали срећу да имамо осигурање и добре послове, постао сам гласник за бицикле у слободно време како бих помогао да надокнадим све веће трошкове за безбројне посете специјалистима и лекове за плодност. Дословно смо учинили све што смо могли да би дијете постало стварност; због чега сам, током мојих најмрачнијих тренутака самопоуздања у протеклих неколико седмица, често био опсједнут тиме како смо побиједили такве огромне шансе само да сада морамо бринути о свему, од проналажења и плаћања флексибилније бриге о дјеци да могу да добијем слободан посао да бих могао да приуштим да се иселим из града ако више не будемо могли да приуштимо нашу ренту.
Да, имамо уштеде, али недовољно да би се задовољиле и наше жеље и потребе за доношењем одлука које могу увелико утицати на ову прву годину живота нашег дјетета.
Након што је наша беба рођена и моја супруга морала да остане у ОР-у да буде зашивена, то је била само моја ћерка и ја у соби за опоравак. Чврсто сам је држао јер сам се толико бојао да ћу је некако одбацити. Била сам и уплашена јер нисам имала појма како моја жена ради и зашто све то траје толико дуго. Наша кћерка, међутим, није показала никакав страх да ће је држати моје несумњиво тресуће руке, и остала је у великој мјери недирнута звуком плакања новорођенчади око нас. Са невероватном смиреношћу око ње док је гледала у мене својим огромним дивним очима, била је у том тренутку, моја снага и мој спаситељ. Тада сам јој рекао да ћемо је моја жена и ја увијек штитити, и баш као што сам то учинила са њеном мајком кад сам предложила, обећала сам нашој дјевојци да ћемо јој увијек дати најбоље што можемо.
Размишљам о обећањима која сам дао и мојој жени и кћерки сваки дан, и сваки дан се плашим да их не успијем док настављам тражити посао и схватити гдје да идем одавде. Покушавам да останем позитиван колико год могу кад пошаљем свој животопис и пратим трагове. Питам свог партнера (можда и пречесто) да ли је забринута за све, од наше станарине на Менхетну и месечних рачуна до моје способности да нађем посао и стреса који то неизбежно ставља на наш брак, и сваки пут када питам, она инсистира да није. Њена вера у мене иу нас је непоколебљива и апсолутна, и ако сам искрена, понекад ме то још више плаши јер ме тера да се крећем напријед у очајничкој нади да ћу открити шта год да је у мени.
Што се мене тиче, нисам јој могао рећи или јој заиста показати колико сам престрашен јер осјећам да би то некако било признање неуспјеха. Свакако, она је без сумње препознала знакове: добитак на тежини, раздражљивост, мој недостатак интереса да видим људе или радим ствари које сам некада волио радити, али она ме никада није гурнула да је пустим унутра или да јој дозволим да ми помогне. Не знам да ли је научила да ме носи на овај начин, јер ме је већ усмерила на пут незапослености пре или зато што, као нови родитељ, она једноставно нема времена да брине о било чему осим о малом лицу које се пали кад год је погледа. Без обзира на то, ја сам увијек захвалан што је кроз све ово само икада дјеловала са емпатијом према мени, а не сажаљењем.
Недавно сам осетио да сам упао у најдубљу јаму очаја. Било је то као све - страх од неуспјеха, огромна туга због недостатка мојих колега, и крајње понижење ситуације - одмах ме ударило и без упозорења. Моја супруга је била у сред њене бриге, тако да сам покушавала да смирим нашу бебу у другој соби. Певала сам тихо и држала је на грудима. Ниоткуда сам почео плакати у истом тренутку кад су јој мали прсти ухватили оковратник моје кошуље; заиста се осећало као да се спушта у таму и вуче ме у светло.
Држао сам је чврсто као што сам имао у соби за опоравак, и она се наслонила на мене без икакве идеје да је она опет била моја потребна снага. Знао сам у том тренутку, иако сам престрављен због онога што будућност држи, да она и њена мама чине најбоље дијелове мене и док ја могу посрнути, нема начина да паднем.