Престао сам да дисциплинујем децу за недељу дана и ово је оно што се десило
Неких дана сам једноставно исцрпљен мајчинством. Превише је борби. Превише борби. Премало тренутака уживања у цијелој родитељској ствари. Стално се питам да ли радим праву ствар, посебно када је у питању дисциплиновање и исправљање понашања моје дјеце. У последње време осећам се као да долазимо до превише застоја који се завршавају тимеоут-ом и каснијим криковима који заузимају опсцену количину времена. Мислим да је важно да дисциплинујем своју децу, јер им она обезбеђује структуру акције-последице (која ће бити вредна касније у животу), и зато што се ја бринем да ће се десити ако потпуно престане да дисциплинујем своју децу. Али у последње време, што више дисциплинујем, то је горе њихово понашање лошије. Мора да постоји нешто што радим погрешно, помислио сам. Мора постојати бољи начин.
Знао сам да мора постојати корелација између начина на који ја реагујем и дисциплиновања своје деце, и начина на који је њихово понашање спонтано ван контроле. Питао сам се колико би наши дани били различити ако би борбе почеле и завршиле без застрашујућег прекида. Шта бих ја радио на том месту? Ја сам мислио. Тада ми се у главу увукла смионија мисао. Шта ако нисам ништа урадио?
Експеримент
Одлучио сам да тестирам неке опасне воде и потпуно зауставим дисциплиновање своје деце целу недељу. Нисам био сигуран како ће реаговати, али сам се надао да се њихово понашање неће погоршати. Да ли би ме уопште слушали да није било претњи на столу? Да ли је постојао начин да се дисциплинује, што једноставно нисам још открио? Нисам био сигуран како бих спровео правила без опипљивих последица, али сам некако то схватио.
1 дан
Први дан мог не-дисциплинованог експеримента почео је страшно почети док је моја кћер почела да вришти за столом за доручак преко начина на који сам резала вафле. Они су смрзнути вафли, мали, укуси су једнако лоши без обзира на начин на који их исецкате. Обично она одлази на тајмут током оброка јер сви остали у породици заиста уживају у јелу без двогодишњег шкрипа на лицу. Међутим, то данас није била опција. Једноставно сам дубоко удахнуо и питао је да ли ће наставити да вришти. "ДА!" Викну она.
Почео сам да схваћам колико се моје расположење и властити недостаци одражавају на начин на који дисциплинујем своју дјецу. Пропустио сам тренутак који се може научити, јер сам био превише преплављен да се носим са њеним емоционалним стањем, а то није врста маме коју желим да будем.
Онда, чудно, она је неколико пута јецала и смирила се. Да сам је ставио на тајм-аут, она би шутала и вриштала у својој соби цијело вријеме док смо јели. Није јела своје вафле (зато што живи од ваздуха и беса), али је већину оброка сједила без још једног бијеса. Питао сам се да ли је то случајност, али сам се питао да ли су можда њени изљеви за вријеме оброка потакнути знањем да ће доћи до истека времена, и нема других шанси. Мислила сам да радим праву ствар тако што је доследно дисциплинујем на овај начин, али можда је постојао бољи начин
…Дан 2
Сутрадан сам се осећала оптимистично. Иако је било још неколико гњева који су прошли недисциплиновани дан раније, брзо су престали и нису били прави разлог за дисциплину. Мало испада овде и ту је пар курс за 2 године и 5 година, тако да сам их једноставно извинио и отишао на њихов дан.
Мислила сам да ниједна дисциплина не би значила да ће моја дјеца бити дивља и игнорирати сва правила, али умјесто тога, чинило се да упадају у боље понашање. Слушао сам их умјесто да их кажњавам за емоционалне потребе, и то је радило.
Данас је, међутим, било више од малог испада вафла. Мој син је желео сладолед, а он је то желио на лош начин. Он је то желео упркос чињеници да је било неколико минута до вечере, и није било брига што у кући немамо сладолед. Чак и док сам одржавао мирни тон (што није било лако), он је наставио да вришти да је "тако, тако љут на мене" и да сам била "зла мама".
Нормално такав став би захтевао тренутну дисциплину, али уместо тога сам чекао да прође вихор, а онда сам покушао да разговарам са њим. Коракнуо сам корак уназад и схватио да се понаша овако јер је био гладан и преплављен. Није му требала дисциплина, требала му је помоћ у регулисању својих емоција - и када смо разговарали, осјећала сам се много боље него што бих имала да сам га једноставно ставила у његову собу да се куха.
3. дан
До трећег дана, заправо сам уживала у родитељству без дисциплине, што није било нешто што сам очекивао. Примијетио сам да тантруми нису почели тако рано ујутро, а понашање које бих иначе „заставица“ за дисциплину почела да блиједи из радара. Сазнала сам да рад са својом дјецом на рјешавању њиховог понашања, а не скакању на моју ауторитативну норму, добро је функционирао за свакога.
Мислила сам да ниједна дисциплина не би значила да ће моја дјеца бити дивља и игнорирати сва правила, али умјесто тога, чинило се да упадају у боље понашање. Слушао сам их умјесто да их кажњавам за емоционалне потребе, и то је радило.
4. дан
Четвртог дана сам погодио свој први прави камен спотицања. Био сам уморан и мрзовољан након ноћи са бебом. Био је будан целу ноћ јер је сишао с хладноћом, а сада сам био хладан. Био сам исцрпљен након што сам ујутро свима изишао у школу и веселио се малој паузи када сам открио да је беба заспала у његовом ауту на путу кући. Међутим, моја кћерка је почела вриштати оног тренутка када смо прошли кроз врата за неку посластицу ( о каквој посластици ти причаш? Немамо посластица! ) И пробудили смо бебу, што значи да није ишао да дремнемо данас. Уопште. Био сам толико фрустриран да сам плакао.
Ставио сам кћер на тајм-аут. Требао ми је тајм-аут више него она, али морао сам се носити са бебом која је плакала, и могла сам осјетити како губим живце. Наравно, кад сам се охладила, она се уздрмала и остатак дана је била у нереду. Мој један случај дисциплине се претворио у дан пун борби. Почео сам да схваћам колико се моје расположење и властити недостаци одражавају на начин на који дисциплинујем своју дјецу. Пропустио сам тренутак који се може научити, јер сам био превише преплављен да се носим са њеним емоционалним стањем, а то није врста маме коју желим да будем.
5. дан
Петог дана, био је мој син који је глумио док сам га покупио након што је очигледно био тежак дан у школи. Ходао сам према њему како би разговарао са учитељем због свађе у којој је шутнуо другог клинца. Био сам прилично узнемирен и разочаран, али сам желео да му пружим прилику да се објасни. Пустио сам га да се отвори и сазнао да је шутнуо да би се удаљио од детета које га је држало за руку и није одустало. Ако не скренемо право на њега због нечег лошег, могли смо да отворимо дијалог о томе како се носити са насилничким понашањем, што је било неопходно и важно након онога што се догодило.
Једина особа која је била смирена тимеоут-ом била сам ја, и то је било зато што нисам хтјела да се бавим напорним радом родитељства, што је била велика грешка признати себи.
Обично би се то брзо претворило у ситуацију у којој би мој син викнуо, осећајући се одбрамбено од самог почетка, али после последњих неколико дана без дисциплине, осећао је довољно поверење да има веома зрео разговор без бриге о последицама, иако је он знао је да је урадио нешто погрешно. Био је то велики тренутак за мене да схватим да ће разговарати кроз емоционалне проблеме, а не дисциплинирати одмах, бити важно ако желим да ми дјеца вјерују и дођу код мене са својим проблемима како постају старији. Оно што сада радим је постављање темеља за наше односе у будућности.
6. дан
Док сам још прелазио преко моје хладноће, заиста сам се мучио са тиме што нисам користио тимеоут-е када сам се осећао доста због понашања моје деце. Хтела сам да их ставим на тајм-аут када су почели да се свађају за столом. Хтела сам да их ставим на тајм-аут када су се ругали по играчкама. Стварно сам желео да их ставим на тајм-аут када су викали или ми дали непоштовање. Разговарати с њима, а не казнити их, било је теже него што сам хтјела признати.
Тимеоут је постао таква штака да сам схватио да га користим чак и када то није било потпуно неопходно. Говорити о њима из њихових великих емоција је тешко, али то је такође дио укључености родитеља. Њихово стављање на временски период обично није био добар начин да се "научи вредна лекција". Нису ништа учили кроз изолацију. Њихове потребе нису биле задовољене тако што су биле нападнуте док су остале биле затворене. Једина особа која је била смирена тимеоут-ом била сам ја, и то је било зато што нисам хтјела да се бавим напорним радом родитељства, што је била велика грешка признати себи.
7. дан
Последњег дана мог експеримента, почео сам да се осећам мало боље и имао сам енергије да држим корак са својом децом, што је резултирало мањим падовима. Понекад недостатак енергије и пажње коју добију када нисам на 100% чини их помало лудим (огромна потцењивања) и они се понашају. Било је још неколико малих борби - као што је напуштање парка и пиџама - али све у свему, ја сам био у стању да их разумем и дођем до мирних решења.
Када сам престао да размишљам о њиховом понашању као "лошем" и гледао на њих као на неиспуњену емоционалну потребу, много је лакше разговарати с њима него их казнити. Понекад морам да се подсетим да нису мале одрасле особе са истим опсегом самоконтроле које имам. Њихове емоције су веће и теже регулисати.
Била сам пажљива према њиховим потребама са емпатијом, због чега потреба за дисциплином није постојала. Велики дио борбе за моћ с којом смо се суочавали прије ове седмице дошла је из мјеста не разумијевања њихових емоционалних потреба и фокусирања на лоше понашање. Када сам престао да размишљам о њиховом понашању као "лошем" и гледао на њих као на неиспуњену емоционалну потребу, много је лакше разговарати с њима него их казнити. Понекад морам да се подсетим да нису мале одрасле особе са истим опсегом самоконтроле које имам. Њихове емоције су веће и теже регулисати. Чешће него не, потребна им је моја помоћ да раде кроз њихово лоше понашање, а то не мора увијек укључивати дисциплину.
Није ли дисциплина водила ка тоталном хаосу?
Био сам шокиран колико се наша породична динамика променила без традиционалне дисциплине током недеље. Осјећао сам се као да су ми дјеца спремнија да ми вјерују, и то ме је натјерало да се запитам да ли је мој став о брзој дисциплини допринио њиховом понашању изван контроле више него што сам мислио. Ако нисам био у стању да регулишем своје емоције и разговарам их кроз њихове покрете, како би они икада научили да се саморегулишу?
Мислио сам да ниједна дисциплина не би довела до потпуног хаоса, али се супротно чинило истинитим. Начин на који сам их дисциплиновао није им дао смисао за конзистентност којој сам тежио. Уместо тога, изазивала их је више емоционалног узнемирења, па је тако зачарани круг који сам био тако храњен само бјеснио. Ослобађање од дисциплине није значило ослобађање од граница, већ једноставно мијењање начина на који сам ја проводио те границе. Када сам се фокусирао на њихове емоционалне потребе због казне, све је промијенило. Није то било питање недовољне дисциплине, већ недовољна емпатија. Стизање на њихов ниво ме је натерало да сагледам сва наша питања у потпуно новом светлу. Није потребно временско ограничење.