Имали смо бебу како би спасили наш брак и ево шта се догодило
Када сам се након пет година брака и 11 година заједно окренуо супругу и рекао да сам спреман да имам бебу - или точније, да сам спреман да покушам - имао сам скривени мотив: радио сам то зато што сам желео да спасим мој брак. Признајући да је гласно (ух, куцање то?) Истина коју сам лако избјегао више од 37 мјесеци, наиме зато што нисам хтио признати да сам имао бебу да спасим мој брак. Рођење моје кћери никада није била грешка, и не желим да она икада помисли да је она једна, али она је била производ чудне и глупе одлуке у то вријеме. Кажем мужу да желим бебу, осећам се као једина ствар коју могу да урадим да нас спасе, и иако сам је предложио, нисам стварно знао да ли ће то успети.
Мој муж и ја имамо дугу историју. Упознали смо се у седмом разреду, почели смо да се забављамо током наше средње школе, а убрзо смо се пребацили из љубави која је држала руке, на пар љубавних колеџа. Заједно смо живјели кад смо имали 19 година, заручили смо се у 21, а венчали смо се за 23. И остали смо тамо - ожењени, без дјеце - дуги низ година, и због мноштва разлога: наших послова, начина живота, наших недостатак двокреветне куће са три спаваће собе (комплетна са гаражом за два аутомобила, превеликим двориштем и белом оградом - ах, снови!). Али главни разлог због којег смо остали без дјеце је то што нисмо били спремни за оно што је услиједило.
Док ово пишем, не могу а да не осећам лошу услугу својој ћерки. Можда и јесам. Али није било ништа боље од доласка моје кћери. Чим су је ставили у моје руке, знао сам да је она најпаметнија одлука коју сам икада направио. У мору њених родитеља, она је била тако, тако исправна. Она је била најбоља грешка коју смо икада направили.
Имао сам све погрешне разлоге за то.
Током наше 11-годишње историје, мој партнер и ја смо се променили. Постала сам замишљена, љута и повучена како су године пролазиле. Борио сам се са пословима, са школом, са свеприсутним питањем: Шта желите да будете када одрастете? Борио сам се са дисморфијом и нездрављеном менталном болешћу. Некада диван смисао за хумор мог мужа претворио се у средње, осуђујуће и злобно. Борио се са својим бесом. Борио се са алкохолом. Неко време смо обојица. Алкохол је постао начин на који сам се лечио и постало је зависност за њега.
Што смо се више борили појединачно, то смо се више удаљавали. Љутио га је, што сам се више повлачио и био депримиран. Није нам требало дуго да се претворимо у више од два сломљена странца који живе у истој кући. Били смо два сломљена странца која су узалуд покушавала пронаћи начине да учинимо себе - и наш брак - цијелим. Узели смо заклетве и сваки дан смо се борили да пронађемо њихово значење.
Али када се прилика за шансу за посао појавила у новој држави, спакирали смо се и померили у трену. То нас је натјерало да се вратимо, јер смо једино имали једни друге. Морали смо се суочити са оним што нас је натјерало да се распустимо.
Након што смо се преселили, имао сам 28 година, био сам незапослен, и лутао по новом граду испунио је нову наду. Хтјела сам вјеровати да можемо спасити оно што је било сломљено, само нисам знала како. Као појединци, тај потез нам је помогао да пронађемо индивидуалну срећу. Ја сам пролазан у срцу, и уједен мој нагон за лутањем. Нови град ми је дао времена и простора за дисање, као и нови свијет за истраживање. Мој супруг је, с друге стране, био одсутан од локалних лутака и не тако позитивних утицаја. Тада сам почео да размишљам о детету. Претпоставио сам да ће трудноћа значити да ће му се пиће побољшати, да ћу ментално ојачати, и да све завршим, имао сам времена да се бринем о дјетету.
Осећао сам се као да је ово наше време. То је било када би се ствари поправиле. Боље би нам било - само да смо завршили. Беба би нашу кућу учинила домом. И тако смо почели да покушавамо, очекујући да ће процес трајати мало, можда шест месеци или можда годину дана. Али требало је само шест недеља. И пре него што смо знали, била сам трудна. Пре него што смо знали, беба се родила.
Довољно шокантно, наша беба нас није поправила. Да ствари су се поправиле ... мало. Током моје трудноће, мој муж и ја поново смо осетили осјећаје које смо изгубили једни за друге и за наш синдикат прије много година. Погледао ме је погледом пун љубави уместо горке, огорчене коју сам упознао. Ишли смо на састанке. Провели смо време заједно. Али иако смо били бољи, били смо далеко од ОК.
По рођењу бебе, повукла сам се у један угао - беба на мојим грудима и сузе које су долазиле из мојих очију - а он на друго. Вратио се у боцу и моја депресија се пребацила у парализу постпорођајне депресије. Извукао сам се ван контроле.
Знам да дјеца не могу поправити своје родитеље. Знам да дјеца нису предмети или кућни љубимци или ствари које купујете да пробате и испуните рупу у свом срцу. Знам да за већину људи, деца допуњују брак. Не успијевају. Тада сам то знао и сада знам, али сам се надао да ћемо бити другачији. Да смо имали шансу.
Наши проблеми су се наставили иу првој години као родитељи. Нисмо могли да уздрмамо пукотине које су нам претиле да нас прекину. Борили смо се стално, као незадовољни са собом као што смо били у нашем партнерству.
Дан након првог рођендана наше кћери - датум за који бих се надао да ће и ми обиљежити прославу, не само као родитеље, већ и као "преживјеле" - ставио сам вјенчани прстен на стол поред његове постеље и Рекао сам му што сам се толико плашио да кажем тако дуго:
Не могу више ово да радим.
Напокон смо се сломили. Коначно разбијено. Беба нас не може спасити. Чак ни ми не бисмо могли да нас спасимо.
Док сам се спремао да одем, признања су му излила из уста: ни он то више није желио. Није желео да нас изгуби. Хтео је да добије помоћ, стварну помоћ, и ми ћемо да одемо одавде.
То је било пре годину дана. Од тада смо поправили. Био је поштен чак и када је болело. Добио сам потребну помоћ. С обзиром на међусобну подршку коју смо толико дуго негирали. Борили смо се као пакао да останемо заједно, и сваки дан се боримо мало више.
Схватио сам да моја кћерка није разлог зашто мој супруг и ја радимо данас (мада бих лагао да кажем да није мотиватор). Радимо зато што смо добили помоћ. Тражио сам помоћ за своју депресију, свој гнев и борбу са самопоштовањем. Мој муж је потражио помоћ за своју овисност. (Једна година је тријезна, и броји.) Добијање помоћи нам је дало прилику да се окупимо као два комплетна, комплетна народа. Били смо наоружани алатима и ријечима и фразама које су нам требале да нам помогну да прођемо кроз тешка времена и још тежа времена. Наша кћерка није баш спасила наш брак, али је помогла спасити њене родитеље. И све јој дугујемо.