Зашто Бити Миленијумска Мама Направљена Након Постпартум Депресије толико теже

Садржина:

Када смо мој муж и ја одлучили да покренемо породицу, ускоро је постало очигледно да нису сви мислили да сам спреман да будем мајка. Имао сам само 22 године када је мој син рођен, а неки пријатељи, породица, па чак и странци су изразили своју забринутост због мојих година током моје трудноће. Без обзира на њихово мишљење, осјећао сам се спремним да будем мајка. Био сам узбуђен и радовао се овом новом поглављу мог живота. Када ме је депресија погодила као тона цигле, хтела сам да је сакријем од света. Осјећао сам се као да не могу никоме рећи за моју постпорођајну депресију, јер сам била млинска мајка, тако да нисам.

Дуго сам се трудила да будем мајка и размишљала да ћу бити природно добра у мајчинству, да ме је моја постпартална депресија потпуно ухватила у страну. Од свих ужасних ствари које сам прочитао у задњем делу „ Шта очекивати када очекујеш“, постпартална депресија била је једина област коју сам прекрио. Мислио сам да не постоји начин да се то деси мени. Једноставно није могла. Била сам пресрећна због своје трудноће, била сам сувише спремна за долазак свог малог дјечака, била сам "превише спремна" да не успијем. Али био сам тако погрешан.

Хтела сам да докажем да сам спремна за мајчинство, а признање да сам ја платио данак само би доказало оно што сам се плашио да су други већ мислили: да нисам спреман. Да сам премлад.

Сада знам да нисам имао контролу над постпорођајном депресијом, али тада сам се осјећао као неуспјех. Изгледало је као дан за даном неуспеха. Нисам била мајка коју сам замислио да будем. Нисам био сретан. Нисам знао како да смирим и смирим своју бебу. Хранио се мојом негативном енергијом. Како сам се све више успаничио, тако је и он. Мој страх и анксиозност постали су његов страх и узнемиреност, и заокружили смо се. Био је то зачарани круг који нисам могао прекинути.

Провео сам дане плачући и понекад закључавајући се у својој соби на неколико минута одмора, желећи да могу некоме - било коме - рећи како се осјећам. Рекла бих мужу колико је било тешко, али он је мислио да говорим о нормалним тешкоћама родитељства: исцрпљености, бесмислености, заузетој досади. Није ме видео на најгорем. Нико није.

Никоме нисам рекао за моју постпорођајну депресију, јер сам се бојао пресуде коју бих добио ако бих само тражио помоћ за посуђе, а камоли за моје ментално здравље. Хтела сам да докажем да сам спремна за мајчинство, а признање да сам ја платио данак само би доказало оно што сам се плашио да су други већ мислили: да нисам спреман. Да сам премлад.

Део мене се питао да ли је то управо оно што је мајчинство. Погледао бих на странице друштвених медија жена с дјецом које сам познавао само из даљине и помислио да можда једноставно сви држимо неку врсту сложене шараде о којој нико не говори. Као да је мајчинство била нека врста тајног клуба патње са неизреченим правилом да само спомињемо добре ствари. Можда се сви тако осећају, помислио сам. Можда сви лажемо о томе шта је стварно бити мајка.

Када сам схватила да нешто није у реду, хтела сам више него икада да то сакријем.

Желео сам да питам некога да ли је то истина, али како је време пролазило, била сам сигурна да није. Нико не би имао друго дете ако би се осећао снажно између анксиозности и мржње и љубави. Нико не може у доброј савјести да каже жени без дјеце на рубу да урони у мајчинство да је то "тако вриједно" без спомињања ове врсте мрака које сиса душу.

Ипак, кад сам схватила да нешто није у реду, хтјела сам више него икада да то сакријем. Нисам желела никоме дати задовољство да је у праву што се тиче моје неспособности за мајку. Већ сам се осећала несигурно у вези са тим како радим, а осјећај ментално нестабилног дошао је с толико срамоте. Стидела ме се чињенице да сам плакала над бебом која није спавала. Стидио сам се колико сам лоше опремљен да се носим са сатима вриштања. Стидио сам се начина на који сам се ментално покварио, понекад и прије него што сам устао из кревета ујутро.

Када се осврнем на ту годину, питам се какав би живот могао да буде, ако се осећам довољно самоуверено да се обратим за помоћ.

И даље сам желио, тако лоше, да будем добар у мајчинству. Али нисам знао како да променим или како да признам да ми је била потребна помоћ да бих се променила. Била сам толико парализована страхом од онога што би други мислили и тако заробљени у магли депресије да нисам могао да видим колико је супротно од тога да шутим. Осетио сам да ћу признањем своје борбе признати "пораз"; само даје људима више разлога да мисле да сам премлад и наиван да бих постао родитељ. Знам да сам посегнуо и добио помоћ која ми је била потребна, могла сам бити боља мајка.

Стигма младе мајке у пару са стигмом душевне болести била је превише за мене. Нисам признала да сам се борила са постпарталном депресијом све док нисам већ природно излазила из ње, више од годину дана касније. Чак и тада сам се осјећао нервозним признајући то, питајући се какве непредвиђене посљедице могу доћи као резултат моје исповести.

Када се осврнем на ту годину, питам се какав би живот могао да буде, ако се осећам довољно самоуверено да се обратим за помоћ. Питам се колико је било могуће да је та прва година била, и мислим о томе како сам можда уживала у синовљеву дјетињству умјесто да се цијело вријеме борим с депресијом. Сва би требала, могла би ме тешко оптеретити, а знање да су ствари могле бити другачије понекад је превише за подношење. Често пожелим да могу да се вратим и кажем себи да сам једнако добар као и било ко други, али нисам намеравао да идем овим путовањем сам.