Зашто нисам могао да имам велику породицу коју сам увек желео
Пре него што сам први пут затруднела, била сам прилично сигурна да желим да имам много деце. Било је дуго, много пре мог трауматичног искуства рођења, али у том тренутку то је био сан, не мање. Имао сам једног брата који је одрастао и никада нисмо били блиски, а ипак сам познавао људе из великих породица и чинило се да су тако чврсти, тако љубазни, тако страшни и подржавају једни друге. Пријатељ који је био најмлађи од осам година (!) Рекао ми је да воли да има толико браће и сестара - никада нису имали много ствари јер је новац био уско везан за толико дјеце, али су се забављали и увијек су се бринули једни за друге. Једном сам на аутобуској станици срео једну стару даму која је имала 11 деце (!!!), и она ми је рекла да иако су стално проваљени и исцрпљени, она и њен муж ће сваке вечери ићи у кревет и рећи: "Кад би само свако могао бити сретан као и ми." Био сам прилично сигуран да не желим имати осам или 11 дјеце, али један или два једноставно нису изгледала довољно.
Када смо напокон дошли до припреме за узгој, мој муж и ја смо добили нешто више него што смо тражили: братске близанце. И брзо сам научио да када имате близанце, људи природно претпостављају да нећете ни размишљати о томе да имате више. Ох, тако си сретан, рекли би. Сада више никада нећете морати да затрудните ! Целу породицу сте урадили у једном покрету. А онда бих помислио, па, чекај мало. Две бебе могу бити пуно одједном, али то не значи да не желим више!
Оно што у том тренутку нисам знао је да понекад није важно шта желите. Понекад то није на вама. На мојем 20-недељном ултразвуку сазнали смо да постоји компликација - мој грлић материце није се држао онако како би требало и готово бих дефинитивно имао бебе прерано. Доктори су улетели и учинили све што су могли да ме држе трудном што је дуже могуће, али на крају сам издржала још само пет недеља. Наше близанке Маделеине и Реид су рођене 25 гестиналних гестација.
Неколико сати након што су се близанци родили, када су се оживјели и однели у инкубаторе у НИЦУ, гдје су се борили за своје животе, окренуо сам се свом супругу и рекао: "Никад више." испоставило се да је то била потпуна ноћна мора. Трудноћа која је од првог дана била стеновита и завршавала се прерано, не зато што наша деца нису била здрава и срећна док су се дружила у мом телу, већ зато што су била грубо избачена, избачена против своје воље, јер мој грлић није могао побринути се за то. И упркос свим напорима свих, наше бебе можда неће живети због тога. Никада више.
Али они су живели (хвала Богу), и дошли су кући и расли су и почели су да ходају и разговарају, а сада трче и причају вицеве и имају пуне разговоре. И негдје на путу, мој изворни сан за велику породицу ми се вратио. Размишљао сам о томе како би било имати још једно дијете у нашој обитељи, малу сестру или брата за Маделеине и Реид, а можда и још једну након тога. Размишљао сам о томе како би било да имају једно друго, њих четворо, и како ће једног дана, на крају, сви одрасти и отићи од куће и када се врате на празнике, наш стол ће бити пуна - људи, прича, енергије, љубави. Подизање деце је пуно посла - исцрпљујуће, незахвално - али без обзира колико сам уморна, визија нашег једнодневног Дана захвалности ме је натерала да се сетим зашто смо се уопште пријавили за ово. Ми смо подизали људска бића која ће једног дана бити одрасли.
Овај пут је разговор о планирању породице био другачији. Није било као прије него што су дошли близанци, када сам једног дана рекао: "Мислим да бих можда требао да одем са пилуле", и мој муж је рекао: "Добра идеја!" Мислиш ли да бисмо могли да се носимо са можда паузом за кревет, а НИЦУ поново?
Одговор мог мужа је био не. Апсолутно не . Можда бисмо били један од парова који има преемиес, а затим има савршено здраву, дуготрајну дјецу, али можда не бисмо. И био је у праву - нема гаранције. Али у мојој глави, помислио сам на све шта-ако: шта ако имамо само једну бебу уместо две, зар то не би значило разлику? Шта ако одмах добијем церцлаге, уместо 21 недељу? Шта ако узмем прогестерон? Шта ако сам видела високоризични ОБ од самог почетка, уместо бабице до које сам отишла када смо мислили да ће све бити у реду? Шта ако, шта ако, шта ако .
Били смо у ћорсокаку. Био је спреман да га назове дан, да иде право на вазектомију, да не прође, не сакупи $ 200. И даље сам спаковао сву малу одјећу близанаца ... за сваки случај. „Можда можемо заједно да одемо до специјалисте високог ризика, само да бисмо добили више информација. Онда, ако кажу да је то лоша идеја, можете да резервишете своју вазектомију. "Матт ме је умирио. У реду, Алана. Идемо код специјалисте.
Али никада нисмо видели специјалисте. Уместо тога, моја пријатељица је затруднела - колега мама која је родила у 24 недеље, али која није имала среће као ми и изгубила је свог лепог, савршеног дечака осам недеља након рођења. Изгубила је једно дете, али сада је поново била трудна, са својом бебом. Сви смо задржали дах и прешли сваки прст и прст на видику. Молили смо се сваком божанству у постојању да ће ово време бити другачије, да ће имати невероватну, лаку, дуготрајну трудноћу коју свака жена треба да има. Али баш као и моја, њен грлић није успио. И невероватно, страшно, ужасно, њен други син је преминуо, недељу дана након што се родио.
Читао сам вести на мом телефону у својој кухињи и готово одмах срушио у базен тешких, јецајућих суза. Плакао сам за пријатељем, плакао за својим бебама, плакао за све људе који су точно знали како се осјећа, јер су и они изгубили бебе. Плакао сам на поду док ми глава није пулсирала, све док није остало ништа. А онда сам погледао мог супруга, који је такође био сломљен, и рекао: никада више .
"Морате слушати оно што говорим и схватити га озбиљно јер знам да ће бити тренутака када ћу заборавити како се тренутно осјећам, и мислим да бисмо требали имати бебу и да ће то бити вриједан ризика, ”рекао сам му. „Није вредно ризика. Никад не би требало да покушамо поново. Ако вам покушам рећи да треба, морате ме подсјетити на то како се тренутно осјећам. "
Сутрадан сам почео да чистим све ствари које сам чувао. Дао сам одјећу, старе играчке, постељину за креветиће, примио ћебе - све што сам могао наћи. Морао сам то да урадим, морао сам да се отарасим свега што смо стално мислили да ћемо га поново искористити, јер су те ствари представљале оно што ми је заиста било потребно да се ослободим: сан за велику породицу. Деца и хаос и исцрпљеност и љубав. Преоптерећени стол за Дан захвалности. Мислио сам да је на мени, али испада да то уопште није било. Било је до мог тела, а моје тело није говорило .
Неких дана, још увек сањам о томе како би било да поново будем трудна и да је то све што желим да буде. Неколико дана размишљам о томе како би било дивно имати још једну малу бебу сада када су близанци напустили ту позорницу. Неколико дана мислим да је технички потпуно могуће да бисмо могли имати здраву, дуготрајну трудноћу, јер многи људи настављају са здравим, дугорочним трудноћама након превремених порођаја. Али онда гледам своју децу, моју лепу, успешну, здраву децу која је победила све шансе, и знам да није вредно ризика.
Па претпостављам, на неки начин, свако ко је претпоставио да ће наша трудноћа бити наша последња била је исправна. Имали смо породицу у једном кадру, баш као што су рекли, и то је довољно. Мораће бити довољно.