10 начина на које можете помоћи мами која се осрамоти (јавно или на други начин)

Садржина:

Док мајчинство може (понекад, или чак већину времена) бити усамљено и изолирајуће искуство, оно такође може довести људе заједно, на боље или на горе. Упознала сам неке прилично невероватне жене јер сам мајка, али сам се и ја осјећала рањивом за неке прилично осуђујуће и штетне људе јер сам и ја мајка. Био сам осрамоћен и просуђиван и виђен да многи пријатељи доживљавају исто, и док је то апсолутно најгоре, сазнао сам и како можете помоћи мајци која се осрамотила, као резултат тих болних искустава. Научио сам када сам особно искусио срамоту путем друштвених медија и потребних људи у мом кутку (неки су ми помогли, неки нису) и научио сам гледајући како се друге маме постижу и питају како могу помоћи или само, добро, пуњење напријед са безобзирним напуштањем као идиотски бијели витез (што не мора нужно сугерирати јер то искрено није увијек од помоћи).

Искрено, свакој мајци је потребна помоћ у (свакако) сваком аспекту мајчинства. Не кажем да су мајке неспособне да раде ствари саме од себе. Напротив, већина мајки већину својих задатака обавља самостално. Али, мислим, зар не бисмо сви требали да користимо неку помоћ? Као одрасли? Одрастање је тешко; родитељство је тешко; бити мајка у свету који се чини да је тешко одлучити о свакој одлуци коју доносиш; све је то тешко, а када се напето пиће и топли туш једноставно не исеку, кажем да посегнем и питам за помоћ, а онда се и не плаши да помогнеш неком другом. Можда нећемо сви бити у "овом" заједно, јер ми у суштини доносимо своје одлуке о родитељству и бринемо се о јединственим, појединачним малим људима и који долазе из различитих позадина, али можемо да радимо раме уз раме и подржавамо једни друге у нашим напорима. То значи помоћи мајци која може имати проблема са дојењем, помажући мајци која се бори са безначајним тренингом, и дефинитивно помоћи мајци која доживљава срамоту маме.

Дакле, имајући то на уму иу духу солидарности и мајчинства и топлих осећаја и свих добрих ствари, ево 10 начина на које можете помоћи мами која се мама осрамотила, јавно или онлине. Мислим, стварно и истинито; ако нисте део решења, део сте проблема.

Подсети је да није сама (али јој не оспорава осећања)

Подигните руку ако сте родитељ и осрамотили сте се (јавно, онлине, члан породице, па чак и пријатељ) због избора које сте направили. Да, нажалост сада замишљам много руку у зраку, и не машу са стране као да их баш не занима. Нажалост, мама-срамота је права ствар и многи од нас то доживљавају уобичајено. Сама та чињеница није нужно све то срцепарајуће, али, вјерујте или не, помаже да знате да нисмо сами. Сви смо били тамо, тако да ако можете дати благи подсјетник да су многе друге маме осјетиле начин на који се одређена мама сада осјећа (а да не поништава или умањује њезина врло ваљана и стварна осјећања), могу вам скоро обећати да је она Почећу да се осећам боље.

Станд Уп Фор Хер, онлине или у особи

Ако се осјећате удобно и сигурно, реците нешто. Наравно, није ваш посао да се ставите у опасност или да постанете мученик на било који начин, али ако можете да се заузмете за мајку која се осрамоти, могу вам гарантовати да ће бити захвална. Без обзира да ли се налази иза тастатуре или лично, нека та мама и особа која је срамоти зна да цијела ситуација није у реду. Као, уопште. Шансе су, да се осећа као да је злостављана и узвикивана и око два инча висока и почиње да сумња у себе и своје способности, па јој се придружите и будите њена подршка када осећа да више нема.

Заговарајте право да донесете сопствене одлуке

Ако се ради о специфичном избору за родитеље, мама се срамоти (без обзира да ли је дојење у јавности или ако изабере заказани ц-сецтион), залаже се за њено право да доноси те одлуке. Да ли се морате сложити са њеним специфичним изборима? Наравно да не. Ја, на пример, имам много пријатеља који су направили родитељске изборе које ја лично не бих направио. Међутим, оно што радим за своје дијете и оно што они раде за њих не би требало да ме спријече да се борим за њихово право да сами доносе одлуке за своју породицу. Сви ходамо својим родитељским путем и, искрено, без обзира на то како се ти путеви могу разликовати; Ја сам само подстакнут да постоји више од једног начина да се крене са мајчинством.

Поделите чланке (са њом) који се односе на њену ситуацију

Не знам за вас, али сам био пасиван агресивно мама-осрамоћен кроз очигледан део чланка. Знате ову тактику, зар не? То је када постављам слику или дајем изјаву о одређеној одлуци или избору на друштвеним медијима, и бам : ту је; "чланак" или "студија" који експлицитно аргументује против мог избора. Следи други. Следи други. У ствари, једном сам објавио да сам (нажалост и тако тужно) био присиљен да нађем нови дом за нашу породичну мачку, која је стално чешала нашег сина. Пријатељ је након тога објавио мем по фотографији након чланка о "заувијек кућне љубимце" и како не би требао бити "презаштитна мајка" и све је било тако опасно и зло и очигледно и ништа осим помоћи. Постови су били јасно усмјерени према мени, али су стратешки постављени тако да не изазивају отворену дебату или дискусију. (Упозорење о спајалици: мачка је још увек са нама, не због маме која се срамоти, већ зато што је други пријатељ узео времена да подели своје лично искуство и прође кроз неке савете како би нашег љубимца и нашег сина "одиграли лепо." )

Дакле, уместо тога, зашто не бисте подијелили чланке који се односе на специфичну ситуацију маме и њене изборе, на позитиван начин? Уместо да их јавно објављујете у покушају да је осрамотите, пошаљите им свој пут директно. Ако сте стварно забринути због избора које она доноси, разговарајте са њом насамо. Обећавам, ваша порука ће путовати много даље и чинити се бескрајно аутентичнијом.

Реци јој о сопственим искуствима

Да ли јој говорите о времену када сте лично осрамотили; говорећи јој о времену када сте направили исту родитељску грешку за коју је очигледно нападнута; или да јој кажете да сте направили исти избор који она направи, дијељење наших особних прича у солидарности ће ићи дуг пут у омогућавању мајкама да знају да не пролазе само кроз родитељство. Мислим, мајчинство може бити прилично усамљено и изолирајуће искуство.

Реци јој да су јој избори управо то: њен избор

Постоји много притиска везаног за мајчинство; било да је то самоиндуцирано или наметнуто од стране друштва, породице, пријатеља или других родитеља. Није неуобичајено да се осећате као да морате донети одређену одлуку или ће вас други судити или сматрати вас неспособном мајком и бескрајно шапутати иза леђа. Искрено, свима нам треба мало подсетника да имамо право да направимо било какав избор који желимо, све док је здрав и сигуран за све укључене. Ми одлучујемо како ћемо одгајати нашу дјецу; можемо да одлучимо како ћемо обезбедити нашу породицу; можемо да одлучимо како да радимо један од милион ствари које родитељство захтева.

Подсети је да је њена и њена породица најважнија

Да ли сви желимо да будемо потврђени у вашем избору? Наравно да јесмо. Лијепо је чути да радимо сјајан посао, посебно од људи изван наших блиских породица и пријатеља. Међутим, да ли је та валидација апсолутна, најважнија ствар? Јок. Ни близу. Оно што је најважније је да су мама, беба, партнер и било који други чланови уже породице срећни, здрави и безбедни. Ако избор маме олакшава све горе наведено, добро: збогом мрзитељи.

Нека јој Вент Вент без пресуде

Ако је мајка управо искусила (или чак тренутно доживљава) неку срамоту и просудбу, она би вјероватно требала одушка. Као, лоше. Вероватно мора да вришти и викне, а можда чак и плаче; она вероватно мора да каже лоше ствари о људима који јој тренутно нису омиљени; она вероватно треба да ради ствари које се стварно не би осећала угодно у било ком јавном форуму, јер то не мора нужно да указује на то ко је она као особа, само како се осећа у том тренутку. Ако стварно желиш да јој помогнеш, пусти је да уради све те ствари и немој да се мучиш о томе. Немојте мање мислити о њој када из њених уста излазе опсцености; немојте је питати да размишља о особи која чини срамоту и зашто би могли осјетити потребу да процјењују људе (мислим, да, то је сјајна ствар, али управо сада та мама само треба да каже неке ствари).

Подсети је да је у реду да се из њеног живота исеку тешки људи

Није лако исећи људе из свог живота, поготово ако су они људи до којих вам је стало, али изгледа да не подржавају ваше одлуке. Иако саветујем да пажљиво провлачите ову тему, мислим да је вредно подсетити маму да је у реду да се отровни људи одвоје од њеног живота. Она не мора бити сувишна пресудом. Искрено, нико не зна.

Реци јој да ће бити у реду

Срамота и кривица и сумња коју је осетила нека осуђујућа особа, проћи ће. Обећавам. Међутим, она је била приморана да се осећа (љута, тужна, издана, како се зовеш) да ће се развити у нешто позитивно, било да је то катализатор за ослобађање од отровних људи, или тренутак наставе који је боље припрема за могуће срамотење у будућности. Искрено, све ће бити у реду (и да, понављам ту тачну реченицу себи више пута током дана. Како другачије преживјети мајчинство?).