9 ствари које сви одрасли парови раде када су у борби
То се подразумева (али очигледно не без типкања): односи су тешки. Бити део здравог и подржавајућег пара ради, што не звучи веома привлачно (понекад) и није ништа романтично, али је толико вредно труда, увјеравам вас. Ако сте у односима одраслих, гдје се поштују двије особе и њихове индивидуалности, ви ћете се понашати на одређени начин и третирати вашег партнера на одређени начин и вредновати свој цоупледом на одређени начин. То се дефинитивно односи на расправу, јер постоје само неке ствари које сви одрасли парови раде када се боре.
Наравно, неки могу тврдити да се здрави парови никада не боре, а то би могло бити истинито за одређене односе, али ако сте били у близини и заљубили се и досљедно подржавали и дијелили живот с неким за било коју видљиву количину времена, ви се, у најмању руку, не слажете. Ниједна два човека нису иста, што значи да нико неће видети очи у очи на сваку појединачну ствар. Мој партнер и ја се ретко свађамо, али то не значи да се не свађамо. Довољно га волим да му кажем када помислим да је изашао, ужасно погрешан, што обично покреће дебату или аргумент или борбу која су била обоје страствена.
Због тога су здраве и фер борбене навике неопходне у било којој вези, ако желите да одржите позитиван, дуготрајан и испуњен спој. Дакле, ако урадите ових девет ствари када се борите, гарантујем вам, ви ћете бити део одраслог пара који се држи заједно, кроз густу, танку и све наизглед бескрајне аргументе који ће сигурно доћи на вас.
Дајте другима прилику да говоре
Када до колена у борби, ви (очигледно) желите да се уверите да се ваш глас чује. Иако је важно да се изразите, то је једнако важно да свом партнеру пружите прилику да учини исто. Одрасли пар ће се побринути да обе особе добију једнаке могућности да добију реч, тако да једна особа није забринута, док друга контролише разговор.
Избегавајте резање још једног
Због тога се један одрасли пар неће одвојити. Ок, да, ово је много лакше рећи него учинити. Напетости су високе, емоције су вероватно прилично интензивне, а понекад ваш мозак ради брже од остатка тела и ви пуцате у пиштољ док друга особа још увек говори. То је разумљива грешка; заједничка реакција на укључивање у страствено неслагање. Међутим, чак и ако и / или када један партнер неизбјежно прекине други (случајно или на неки други начин), они ће престати, извинити се и допустити свом колеги да настави своје мисли, пре него што почне са својим.
Одбијте донијети прошлост
Не постоји апсолутно никакав разлог да се покрене наизглед ријешено питање током нове борбе. Стварно, то је само борба прљава и то је само промена теме и то је само тактика која се користи за победу у укупном аргументу и истовремено наноси штету вашем партнеру. Ако се ваш партнер већ извинио за претходну незгоду, а обоје сте се сложили да га ставите иза себе, онда иза вас је мјесто гдје би требао остати. Досадашње грешке немају удјела у тренутним аргументима, а одбијање да се ствари пусте (или да се одлуче да поново погледају одређена питања када вам то користи) одличан је начин да се здрава веза претвори у отровну.
Дај још један простор који траже
Потпуно откривање: ово је било невероватно тешко за мене да научим. Придржавала сам се прастаре изреке: "Никад не иди у кревет љута." Тражио бих да мој партнер настави разговор док не помислим да је ријешен, само да бих добио још веће, деструктивније аргументе. Тако искрено, када неко тражи простор за вријеме расправе, морате му дати. Не можете натерати некога да разговара са вама; присилити некога да постане спорнији; присилите некога да слуша нешто што мислите да морате одмах рећи. Када вам партнер каже да почињу да се осећају неугодно или исцрпљено или фрустрирано или све горе наведено, и да вас замоле за неки простор, само им га дајте. То ће помоћи да се осигура да се не каже оно што се не би требало рећи и да се оба партнера поштују. Понекад је хладноћа управо оно што је доктор наручио.
"Пауза" Борба кад је неопходна
Сигуран сам да ова тактика не би функционисала за сваки пар, али ради за Марсхалла и Лили из Хов И Меет Иоур Мотхер, и они су ултимативни # РелатионсхипГоалс. Има смисла: само зато што сте у расправи о једној ствари, не значи да друге ствари (као што су вечера, планови за викенд, шта се десило током дана на послу, итд.) Не морају бити или не се расправља. Само зато што сте сада љути једни на друге, не значи да сте престали да волите једни друге. Дакле, када живот прође ваше неслагање и преузме, нека то остане. Немојте се држати чињенице да се борите, него паузирајте аргумент да бисте могли да се носите са животом који вам је служио.
Држите њихове гласове на управљивом тону
Одрастао пар ће одбити да виче или вришти једни другима, јер знају да то не значи ништа добро. Подизање гласа не доводи вас у питање и не мења ваш аргумент или вас на неки начин чини чаробно у очима вашег партнера; само звучи злобно и љуто и ван контроле. Може бити тешко не завршити разговор на вишем децибелу током расправе, али обе стране ће гледати њихов тон и неће се бојати да поштују један другог и да укажу на то да ли је једно или обоје прегласно.
Невер Наме Цалл
Ниси пет година. Ти ниси неки лош момак на игралишту, или зла девојка у неком филму. Ви сте одрасла особа, и као одрасли ћете знати да не постоји апсолутно никакво мјесто за називање аргумента, или искрено, било гдје. Само зато што се ви и ваш партнер борите, не значи да су се промијенили у некога тко не заслужује ваше поштовање. Позивање на име је опасно близу (ако не и стварно) вербалног злостављања, зато сачувајте имена и будите љубазни једни према другима. Може ли се ваш партнер понашати као тотална гузица? Ох, наравно, моја ради и ја. Али то не значи да су они дупе, и то свакако не значи да их треба звати један.
Покушајте да разумете одакле долази њихов партнер
Свако ко је део одраслог пара ће узети времена да погледа изван себе и покуша да схвати одакле њихов партнер долази. Постоји толико много фактора који обликују наше гледиште: одгој, окружење, политички став, животне одлуке и животна искуства. Све то обликује ко смо ми, како гледамо на свет и шта мислимо о том погледу. Када се препирете са партнером, вероватно је корисно да се зауставите и размислите о њиховом гледишту. Можда се свађају с вама јер су искусили нешто другачије него што сте имали. Можда се не слажу с тобом зато што су одгојни изгледи ништа слично твојој. Понекад, мала перспектива може ићи далеко.
Слажем се да се не слажем
И наравно, на крају дана одрасли пар ће имати способност да се сложи да се не слаже (ако је то, у ствари, опција). Бити део пара не значи да губите сваки осећај себе или индивидуалности, то само значи да сте се удружили са неким са ким сте вољни да живите. Не морате увек да се слажете или да видите очи у очи и, искрено, тврдим да његовање и подржавање различитих гледишта у вези, чини однос јачим. Сада, очигледно, ако један партнер у пару дугује другом извињење, и то је оно што је читав аргумент кружио око себе, узмите то извињење! Али ако се борите око политике или одређене одлуке коју је неко направио или нешто што се може видјети и прегледати и доживјети на потпуно различите начине, понекад је најбоље разговарати о томе, расправљати о томе, расправљати и сигурно, чак се и борити око тога, само да би га пустио и одлучио да је у реду да двоје људи не дође до исте дестинације.