Покушао сам нежно родитељство на себи и ово је оно што се догодило

Садржина:

Откако сам први пут покушао са благим родитељством на својој деци, трудила сам се да се све више приближавам таквом типу родитељства. Иако не успевам увек, додатни напор да се емпатизујем са својом децом да им помогну да превазиђу своје проблеме је био вредан тога. Ослободити се размишљања да је одређено понашање „лоше“ и одговорити казном ослободило нас је од толико непотребне борбе у нашем домаћинству. То је чинило таква чуда за моју децу да сам се запитала да ли могу да покушам нежно родитељство на себи.

Осјећао сам се као да ми је овакав приступ партнерству с дјецом и ходање кроз њихове емоције помогао да се осјећам више повезан с њима. Можда бих могао да узмем те исте технике и дођем до дубљег разумевања себе, својих покретача и замки у понашању. Иако нежно родитељство одузима дисциплину (која, додуше, за мене заправо није проблем јер сам пунољетна одрасла особа која се не зауставља), она се такођер фокусира и на уклањање укора и негативних разговора, Имам доста тога када се осећам мање од својих најбољих.

Експеримент

Одлучио сам примијенити технике њежног родитељства на себе на тједан дана да видим да ли ће то довести до неких истих тренутака откривења које сам доживјела са својом дјецом. Покушао бих да избегнем негативан самопоуздање, дајем „разиграни“ приступ за ствари које сам морао да радим, да ходам кроз сопствене емоције и верујем својим инстинктивним потребама. Надам се да ће ми седмица „њежног родитељства“ омогућити боље разумијевање властитих образаца понашања и бољих начина да се носим с њима - баш као што је то било са својом дјецом.

1 дан:

Први дан мог експеримента је дошао док је мој муж био изван града, а ја сам била сама са својом децом недељу дана. Уопштено говорећи, не радим сјајно када сам родитељски соло. Ја обично имам први дан убиства, где сам мама сама, онда све брзо прелази у лудило до трећег дана (ако имам среће да дођем до трећег дана).

Убрзо сам схватио да је прелазак кроз јутро права борба за мене, поготово када је ријеч о припремању дјеце за школу. Устао сам и проверио е-пошту, не желећи да се преселим из топлине свог лаптопа на кауч јер ми је било хладно. Почео сам доручковати прекасно. Морао сам пожурити да све обучем. Очи су ми биле црвене и сврабе и болне од недостатка сна. Изгледало је као скоро немогућ задатак да изађем на снег и покренемо ауто, а онда све извучемо кроз врата за школу. Пошто нежно родитељство није велико на наградама и златним звијездама, нисам се чак ни похвалио од себе што сам учинио тежак задатак да дјецу доведем у школу у околностима блиским бијелима. Нисам се осећао баш добро или просветљено.

Уместо да покушам све то, отишао сам на благи родитељски пут и дао себи избор.

Био сам исцрпљен кад сам се вратио у кућу са бебом, и било је само 9:30 ујутро и било сам фрустрирано јер нисам ништа урадила. Нисам јео доручак. Оставио сам кућу у нереду. Посвуда је било гомилање веша. Ни моја коса ни моји зуби јутрос нису видели никакву четку. Схватио сам да мој јутарњи проблем није био само да нисам “јутарња особа” (мада и даље тврдим да нисам јутарња особа), али и да се не бринем ни за једну од својих најосновнијих потреба. Колико се моја деца осећају и понашају када добију вешање? Они су чудовишта. Како сам онда требала да прођем сама ових дана ако не једем или одржавам личну хигијену? Одлучио сам да храним себе треба да будем приоритет број један ако ћу ове недеље бити под контролом.

Дан 2

Другог дана мог експеримента, још сам се осећала уморно, али сам знала да је мојој рутини вероватно потребна нека већа реконструкција. Одлучио сам да проверим е-пошту након 7 сати ујутро и обавим неке једноставне задатке (укључујући и јело) да започнем дан слободан. Обично када покушам да променим своје јутарње навике, прилично лако се изгорим, јер правим списак који је превише ригорозан да бих га могао пратити. Уместо да покушам све то, отишао сам на благи родитељски пут и дао себи избор. Да су моја деца, дао бих им могућност да направе свој кревет пре или после облачења. За мене, одлучио сам да себи дам могућност да направим добар доручак и да радим посуђе или да сортирам и отпочнем са прањем веша пре школе. Одлучио сам да направим палачинке, а док су кували, направио сам кревет и обукао се у праву одјећу.

На тај начин сам схватио да иако ми не треба много да идем, ја сам велики пример објекта одмора који воли да мирује. Када полако устанем и кренем на кауч да проверим е-пошту, тешко ми је да покупим пар за мој дан. Учинити неколико малих задатака ујутро ми је помогло да се осећам продуктивно и дајући себи избор онога што бих прво требала обавити, дало ми је осјећај контроле који обично немам преко дана. Обично сам тако "све или ништа" у свом приступу својим навикама, и можда то није био најбољи начин да повећам своју продуктивност.

3. дан

Трећег дана, још увијек сам се борила да задржим све оно што сам морала да радим док сам. Иако сам се побринуо да моје основне потребе буду задовољене - туширање док је беба дремала и јела упркос сталним захтјевима свих - тешко сам се отресао функа. Стално сам гледао на свој телефон и проверавао Инстаграм и Фацебоок јер ми је било досадно ... али да ли је то стварно било? Знам да је моје компулзивно понашање са мојим телефоном проблематично и увек сам се осећао лоше, али још увек нисам могао да схватим зашто то радим. Зато сам узео мало времена да прођем кроз своје емоције када сам отишао да покупим свој телефон да проверите е-маил 10 пута дневно.

Није ми било досадно. Дословно нема времена да се троје дјеце досађује. Увек сам имао дугачак списак ствари које сам могао и требао да радим. Схватио сам да то радим када сам се осећао уморно или преплављено. Нисам желео да се бавим следећим стварима које бих требао да радим, па бих уместо тога одвратио себе. Нисам желео да утонем у своју исцрпљеност, јер сам се бојао да се никада нећу опоравити. Међутим, бесмислено гурање по мом телефону ми није помогло да се ослободим стреса или исцрпљености. Било је горе. Схватио сам када сам имао потребу да покупим свој телефон, оно што ми је било потребно је била пауза. Почео сам да седим напољу кад год је морао да ме ухвати хит. Само бих седела, извадила децу напоље и не бринула о следећој ствари. Допустио сам себи да се осећам уморно. И искрено, боље сам се осјећао кад сам се осјећао уморно и опуштено, умјесто да га покушавам прикрити гледајући у свој телефон.

Морам да задржим у перспективи да ове мање родитељске грешке нису индикативне за фаталну грешку у карактеру. Радим најбоље што могу, и морам бити у реду с тим, чак и када не радим тако добро као што бих желио.

4. дан

Четвртог дана мог експеримента, стварно сам се нагнуо у целу „пусти се да се осећаш уморно“ што сам имао дан раније. Уместо да то радим напољу, међутим, допустио сам себи да заспим са бебом током наптија моје кћери. Када сам се пробудио, схватио сам да смо потпуно пропустили да одемо у музеј са пријатељима као што смо планирали. Био сам омамљен и узнемирен што смо пропустили планирану игру и изгледа да се нисмо могли скупити. Моја ћерка је плакала зато што није могла да иде, и ја сам аутоматски отишао да се препирем да не пратим време.

Међутим, направио сам корак уназад и покушао сам да се опустим, а не да се нападнем због грешке. Искрено, да сам била толико уморна да нисам могла да заспим, очигледно сам требала остатак. Било би и других прилика за игру са пријатељима. Има много горе ствари које могу да урадим као мајка. Понекад морам да задржим у перспективи да ове мање родитељске грешке нису показатељ фаталне грешке у карактеру. Радим најбоље што могу, и морам бити у реду с тим, чак и када не радим тако добро као што бих желио.

5. дан

Петог дана мог експеримента, одлучио сам да покушам „заиграност“ када је требало да прођем кроз листу задатака за тај дан. Нежно родитељство често подразумева прављење игре од ствари које би ваша деца иначе протестовала (као што је стављање пиџама, које сада гледам са штоперицом као такмичењем). Одлучио сам направити сличну игру чишћења куће. Читав дан сам постављао 15-минутне тајмере и покушавао да урадим што сам више могао у тих 15 минута. Чак сам укључио и своју дјецу, допуштајући им да помогну у различитим пословима, и да се подигнем свој ниво узбуђења како се не би осјећали склонима да се запитају зашто су запрашивали намјештај.

Одлучио сам да се слажем са својом децом након што сам им се извинио. Рекао сам им кад је њихов отац отишао, понекад је било тешко водити бригу о њима. Осећао сам се тако рањиво и питао сам се да ли чак и чиним праву ствар тако што сам тако отворен са њима.

Не само да је чишћење чинило мало забавније (мислим, још увек чисти тоалете, али знате

), схватио сам да ми не треба толико времена да све урадим. Увек се осећам као да не могу да пронађем равнотежу између кућних послова и времена за игру (уз константне захтеве троје деце од 5 година и мање), али сам схватила да је то често зато што одуговлачим са кућним пословима и чиним да то изгледа као већи посао него што је стварно је. Ако то једноставно урадим брзо, остаје ми мање стреса и више времена да покушам да уживам у мајчинству.

6. дан

Шестог дана сам био у ужасном расположењу након што је беба остала вриштала већину ноћи. Био је то мој последњи дан сам са децом и лет мог мужа је долазио касно те вечери. Упркос чињеници да сам већину седмице заиста провео у свом експерименту, гледајући свјетло на крају тунела, некако сам га изгубио. Био сам спреман за соло родитељство. Био сам спреман за помоћ. Деца су цвилила и беба је била на тотално збрканом распореду. Онда су, наравно, старије две почеле да се боре и пробудиле бебу до 15 минута у дремеж, а ја сам пукла. Викао сам на њих и стављао их у њихове собе и чак сам се осећао фрустрирано док сам држао бебу јер он једноставно не би престао да плаче.

Када сам коначно добио контролу над својим емоцијама, осјећао сам се ужасно. Одлучио сам да се изједначим са својом децом након што сам им се извинио. Рекао сам им кад је њихов отац отишао, понекад је било тешко водити бригу о њима. Осећао сам се тако рањиво и питао сам се да ли чак и чиним праву ствар тако што сам тако отворен са њима. То није учинило мој испад ОК, али они су били у стању да се саосећају са тим колико велике емоције могу добити када вам недостаје тата. Имати то разумијевање међу нама, колико је било тешко признати коријен мог понашања, олакшало нам је да заједно прођемо остатак нашег посљедњег дана.

Можете склопити пакт да не изговарате ријечи наглас, али је много теже зауставити интерни дијалог у којем се каже да нисте довољни.

7. дан

Пошто је мој супруг био кући последњег дана мог експеримента, мислио сам да ће бити много лакше. Погрешио сам. Моја кћерка је била болесна и морала сам је одвести лијечнику, што је резултирало повлачењем и узимањем антибиотика. Одбацио сам рецепт, али кад сам стигао кући, време ми је побегло. Прекасно сам схватио да ће се љекарна затворити за 15 минута, а ми смо живјели 10 минута. Пребацио сам мужа, желећи да га окривим за мој недостатак времена. Био сам луд, и док сам се возио, покушао сам да себи допустим да осетим бес и прођем кроз своје емоције природно, уместо да га напуним. Стигао сам баш на време да видим како закључавају врата, и желео сам да вриштим. Са гневом сам цвркутао читаву вожњу кући, и нисам могао да престанем да се зафркавам у свом уму. Можете склопити пакт да не изговарате ријечи наглас, али је много теже зауставити интерни дијалог у којем се каже да нисте довољни.

Још сам била љута кад сам стигла кући, али сам успела да се извучем из непосредног порива да викнем на све за све. Рекао сам мужу да ми треба загрљај и да радим кроз осећај лудости на себе. Био је то рањив тренутак да се тако отворено призна како се осећам, чак и са мужем. Али признавање мојих потреба учинило је да моје емоције постану далеко брже него што би то биле кад бих покушао да их напуним.

Да ли је Гентлер приступ за мене?

Покушај да користим технике благог родитељства на себи био је занимљив експеримент, али то је више била полазна тачка него решење за моје проблеме у понашању. Помогло ми је да јасније видим своје обрасце, али то није било тако лако као што сам мислио да вратим те дубоке навике негативног самопоуздања и непродуктивних рутина. Међутим, то ми је дало више простора да осетим, него да ставим бандаид на отворену емоционалну рану.

Коришћење нежног родитељства на себи осветљава колико често покушавам да спустим своје емоције. То је имало смисла за оне емоционалне испаде вриштања на моју децу, који нису били само да сам достигла крај свог стрпљења, већ резултат тога што нисам осећао неугодне емоције до тог тренутка. Морам да будем љут када сам љут, или се осећам преплављеном без роњења на Фацебооку да бих избегао неудобност. И после недеље благог родитељства, учим да је у реду да осетим оно што осећам и да себи дајем времена да разговарам и осетим то.