Фијаско
Ствари које не треба радити: оставите врата откључана док користите радну пумпу за груди.
Не постоји једноставан начин да се ово каже, али ... мој највећи страх је остварен. Не, не ајкула у базену.
ЧОВЈЕК КОЈИ ЈЕ ШТЕДИО НА ПУМПИНГ НА РАДУ.
Био је то младић који вероватно није ни знао да постоје пумпе за дојке, а сада смо обоје ожалошћени за живот.
Првобитно сам хтео да напишем овај пост као "10 фаза мушког сарадника који уђе у вас док ви пумпате", али нисам могао да прођем "Фаза # 1: Охмигодохмигодохмигодохмигод ..."
Онда сам помислио да ћу направити графикон на којем ће бити рангирани различити нивои срамоте, јер је "мушки сарадник који хода на вас како пумпа" на врху. Али не могу да смислим ништа друго што бих ставио у графикон.
Носите исту хаљину за вашу средњу школу као свог непријатеља? Пффффффт. Пишаш кад кијас у супермаркету? Пух-леасе. Хаљина се заглавила у задњем делу твоје пантихосе? Била сам тамо, урадила то, урадићу то опет ако гарантује да мушки колега више никада неће ући у мене.
Јуче, пре него што сам отишла, зауставила сам се да пумпа - волим да пумпајем пре него што одем, јер Харлов је обично тек завршио боцу кад се вратим кући. Нисам био у својој редовној канцеларији, а у соби коју сам користио није било пулта ни клупа, па сам балансирао своју пумпу на судоперу да обавим свој посао.
Скинуо сам кошуљу и отквачио оне мале огрлице на свом грудњаку за труднице. Ставите мој грудњак без бретела. Знате, стварно секси грудњак без брадавица са трогодишњим мрљама на мајчином млеку. Саставио сам пумпу, укључио је, причврстио, итд. Итд. Онда сам уравнотежио пумпу на судоперу како бих обавио посао.
Урадио сам све осим - као што сам хтео да научим - ЛОЦК ТХЕ ФРЕАКИН 'ВРАТА.
Претпостављам да је разумно да ако пумирате два до три пута дневно, сваки дан, пет месеци за редом, изгледи су да ћете једном од тих времена заборавити да закључате врата. Иако су изгледи прилично слаби, 25-годишњи момак ће се пробити без упозорења на то одређено вријеме.
Дозволите ми да вам кажем, да победите шансе!
Такодје, када тип о коме се ради отвори откључана врата, види вас, али не разуме шта се дешава, тако да је он само некако стајао парализован док ви интерно вриштите: “Ја нисам дивља животиња у шуми. Мислите ли да ако стојите тамо и да се не померате, погрешно ћу вас заменити за дрво и обавити свој посао? Изађи!"
Пола секунде касније (најдуже пола секунде у историји), када се напокон извукао из њега и почео се испричавати обилно (само изаћи!), Мој први инстинкт је био да му залупим врата у лице. Али, наравно, још сам био везан за зид, тако да је нагли покрет учинио да пумпа за груди падне на земљу. И то је био један од оних тешких метала врата која је немогуће залупити јер има неку врсту притиска да се осигура да се споро затвара.
Па замислите ово: 1) Врата су се отворила да ми открију топлес, закачена за машину за млеко. 2) Машина пада на земљу, још увек причвршћена за груди. 3) Упркос томе што се гурам својом силом, врата се затварају брзином корњаче.
МОРТИФИИНГ.
У сваком случају, пошто ово није била моја редовна канцеларија, никад нисам видио манбоје који је прије ушао у собу. У овом тренутку знам да је носио пруге и наочаре, али не могу му замислити лице. Надам се да он може да слика цевчице и брадавице, али не може ни да призове моје лице.
И мислим да је коначно време да се примени нека врста званичног знака "пумпајући приватност". Ево неколико опција ...
Илана пише на моммисхортс.цом, веома смешном блогу у којем нуди родитељску снарк и забаву из ума маме са трогодишњом и новом бебом. Погледајте најбоље од мама кратких филмова или пратите блог на Фацебооку, Твиттеру или Инстаграму.