9 начина да будете мама чини да схватите да је ваше ментално здравље битно
Пре него што сам постала мајка, скоро сам се поносила што се не бринем о себи. То звучи страшно, и то је, али сам мислио да сам несебичан на готово (и обично) нездрав степен значи да сам био добар пријатељ или добар партнер или добра "жена". Да, то није истина. Нажалост, тек кад сам затрудњела и гурнула свог сина у свијет, схватила сам да је брига о себи и дефинитивно моје ментално здравље једна од најбољих ствари које могу учинити за свог сина. Бити мама чини да схватите да је ваше ментално здравље битно, на неки начин врло мало ствари, и заувијек сам захвалан за овај дар (и у суштини, овај стални подсјетник) који ми је мој син дао.
Сада, размножавање не би требало да буде предуслов за учење о важности менталног здравља, а за многе људе то свакако није. Познајем много жена које немају (и не планирају) да имају децу, и брину се о себи и свом менталном здрављу и вреднују своју бригу о себи. Међутим, женама се говори и патријархално друштво које има користи од несебичности жена, да би били љубазни, пажљиви и брижни, морате занемарити себе. Чини се да та порука само увећава када имате дјецу, а многим женама се каже или увјерава да ако желе да буду сматране "добром" мајком, морају жртвовати сваки аспект онога што јесу, укључујући и њихово ментално здравље. Ако сте толико исцрпљени да се борите да функционишете, морате да бринете о свом детету. Ако не једете или не нађете времена за туширање, морате бити тако одани. Ако узмете времена за себе и одете у свијет без дјетета, морате бити себични и не смијете марити онолико колико неки други родитељи брину о својој дјеци. Та порука је толико опасна, толико штетна и један од многих разлога зашто мајке пате у тишини, осјећају се потпуно саме и неадекватне.
Без сумње, мој син је пропао када нисам успео да се бринем о себи. Када сам сувише уморан да бих се суочио са тантрумом, избијам се када знам да бих требао бити миран и разумљив. Када не једем исправно, недостаје ми мотивација и енергија да се играм са својим сином напољу. Када не узимам времена да се вратим на неутралност и фокусирам се на своју индивидуалност, губим себе у свом сину и, заузврат, чинећи га одговорним за моју срећу. Међутим, када се фокусирам на себе и своје ментално здравље, постајем боља мама која може бити све оно што мој син заслужује, а ево само неколико тренутака који су ту непорециву чињеницу учинили још очитијом:
Ваше здравље утиче на ваше дете ...
Ништа не чини да схватите да је ваше физичко здравље витално за оне око вас, као што је трудноћа. Некада сам била тако нездрава, а онда сам затруднела и схватила да ће, ако се не побринем за своје здравље, моја беба патити. Требало ми је да будем здраво могуће, да могу да растем и носим и рађам здраву бебу. Очигледно, зар не? Наравно, али када сте тако дуго били нездрави (буквално никада не бринете о себи или како сте требали), то може бити тешка лекција за учење. Био је то мали корак у правом смјеру, али трудноћа ме је подсјетила да, ако се не бринем о властитој особи, нећу имати могућност да се бринем о другој особи.
... и не само ваше физичко здравље
Ментално здравље мајке може утицати на њену децу на различите начине, у зависности од тога да ли мама пати од менталне болести (и које врсте) и зависно од старости детета. Менталне болести нису заразне, очигледно, али постоје неке болести менталног здравља које се могу пренијети са мајке на дијете (Биполарни поремећај, на примјер, показало се да ради у породици) и друге насљедне особине могу повећати шансе дјетета које доживљава будуће менталне болести, иако то није генетска. Међутим, мајка која има душевну болест не мора нужно значити да ће и њено дијете то развити. Озбиљније проблеме менталног здравља треба консултовати са стручњаком за ментално здравље, увијек.
Истовремено, студије су показале да бебе могу да осете када је мајка под стресом, а заузврат постају под стресом и узнемирене. Ваше ментално здравље може утицати на ваше дијете, без обзира да ли имате дијагнозу душевне болести или сте забринути, преплављени, тужни, исцрпљени, или било што између.
Када си срећан, беба тежи да буде срећна
Исто тако, када сте срећни, ваша беба тежи да буде срећна (или, знате, срећнија). Примијетио сам ову прву руку, и још увијек сам у страхопоштовању према томе како мој син прихваћа моје ментално здравље и, заузврат, реагира на то.
Када сам узео посао и почео да радим нешто што волим, а не нешто што сам морао да радим, мој син је изгледао срећније током дана и ноћу и, добро, увек. Када сам дошао кући с посла сретан и испуњен, примјетио сам како се мој син више смије и више се смије. Наравно, он и даље баца напад. Он је дијете. И, наравно, постоје и други фактори који не могу да превидим (зуби, регресије сна, итд.) Који могу да промене његово расположење из дана у недељу у месец. Међутим, такође сам сигуран да моја срећа олакшава срећу мога сина, што за мене чини свеукупно ментално благостање још важнијим.
Не можете се бринути о некоме ако се не бринете за себе
Увек се враћам на метафору авиона која је, да, веома претјерана и клишеирана, али исто тако важи и због чега је вредно регургитације. Када се на авиону деси хитан случај, родитељима се прво каже да се брину о себи, прије него се брину о својој дјеци. Има смисла, јер твоја онеспособљеност не би помогла твојој дјеци. Да, прави свакодневни живот је исти.
Ако трчите празно и осјећате се као да ћете "изгубити" и једноставно не знате да ли можете наставити, нећете бити у могућности да се бринете о свом дјетету онако како желите. Када је најбоље, када можете да родите најбоље.
Ти си битан и не би требао жртвовати све за свакога, укључујући и твоје дијете
Мајчинство не негира вашу људскост. Мајчинство не значи да ви сада, чак и за наизглед часне разлоге, више нисте важни. Мајчинство не значи да не би требало да вас скрбе или да се бринете или сматрате достојним те бриге. Мајчинство вас дефинитивно не претвара у суперхероја или негира ваше потребе. Ви заслужујете да се бринете о свом менталном здрављу и да га склоните, јер сте људско биће и ништа, чак ни чудесни чин размножавања, не мења ту чињеницу. И даље си важан.
На крају, ваша беба вас неће требати
То може бити тужна мисао за многе родитеље, али, једног дана, ваше дијете вам више неће требати. Неће вам долазити због утехе или утехе (барем не онако како то сада чине) и неће вам се обратити због хране или заштите или основних животних потреба (барем не онако како то сада чине). Мислим, нема шансе да одбијем кухање моје мајке. Када тај дан дође, пожелећете да будете на месту које га слави, уместо страхова. Ви ћете желети да проведете довољно времена да се бринете за себе, да ћете бити у реду када на крају престанете да се бринете за неког другог.
Знам да, иако је идеја мог сина да учи више самосталности узбудљива и помало застрашујућа, радујем се и дану када он сам уђе у свијет и искуси га. То је поента, зар не? Нисам се размножавао да бих могао да контролишем сваки аспект живота мог сина. Размножио сам се да би имао живот, а онда уживао.
... Тако вам је потребно да будете ОК без њих и одвојени од њих
Узмем времена да се бавим својим менталним здрављем и својом индивидуалношћу, јер док сам мајка је дио мог идентитета, не желим да мој син буде одговоран за мој цијели идентитет. Не желим да буде одговоран за моју срећу; Не желим да се осећа као да мора да гуши своје животне изборе да би "остао близу мајке" и дао ми сврху; Не желим да га оптерећујем својим осећањем адекватности када, једног дана, он треба и треба сам ићи у свет.
Зато и ја остављам свог сина са својим партнером или поузданим чланом породице или предивним пријатељем и узимам времена за себе. Зато се нећу извињавати што се стављам на прво мјесто, јер ћу на крају опет бити одговоран за себе. У реду сам проводити време са својим сином, градити нешто за себе и одвојити се од мог сина. Зато су ми дани када не проводим толико времена са својим дјететом, или барем колико други мисле да "требам". Ако ми мирно неколико сати са књигом помогне да се осрамотим и осјећам се као ја, то ћу и учинити.
Ти си више од маме, ти си особа ...
Нажалост, постпартална депресија ме је подсјетила да сам више од мајке, али људског бића. Толико сам се плашила да причам о постпарталној депресији или да тражим третман за постпарталну депресију, јер сам имала тако унапред осмишљену представу о томе како мајка изгледа, а депресија није била део тога. Схватио сам да сам више од маме, ја сам људско биће које још увијек доживљава врло људске емоције и проблеме, а само зато што сам мама не значи да не заслужујем бити сретна и здрава.
... И свака особа заслужује да буде ментално здрава
Ти си човек. Ти си важан. Заслужујете да будете срећни и здрави и напредни. Заслужујеш све што желиш тако очајно за своје дијете, па се побрини да себи даш исто толико љубави као што дајеш свом дјетету. Мама, заслужујеш то.